Un amor que por poco me llega a matar.

No creo poder expresarme correctamente; no creo poder sacar todo lo que llevo dentro hace aproximadamente 1 año. Pero bueno… Voy a intentarlo.

El 22 de marzo mi vida cambió completamente; se transformó lento y dolorosamente. Fue un año duro y de aprendizajes… Un año de promesas incumplidas, un año de llantos interminables, un año de dolor infinito, un año de mal cambio, un año de muchas caídas y pocas levantadas, un año de perder y renovar, un año de ganar y dejar, un año de amar y odiar, un año de cortes auto-agresivos, de cortes inútiles y superados, un año de charlas infinitas hacia mi persona, un año de madurar, un año que jamás voy a olvidar, un año de mi primer amor, o mejor dicho de la primera vez que sentí amor, en fin… Un año pésimo.
Las experiencias vividas jamás se olvidan. De cada caída saqué una levantada, una moraleja, un aprendizaje. Cada tropezón me ayudó a liberarme de a poco, cada tropezón colaboró para madurar, cada tropezón fue analizado psicológicamente muchísimo. Debo aclarar que el 90% de los tropezones fue por un tonto amorío. El primer tiempo fue hermoso, comencé a querer y a confiar rápida y ciegamente en una persona. Con el correr del tiempo, fui descubriendo (por así decirlo) su verdadera personalidad. Llegué a pensar que es mitómano y bipolar, pero eso no llega al caso. Cada día el amor se iba obscureciendo y agrandando. Cada vez mi amor era más intenso, más real. Y a su par se iba obscureciendo, no mi amor, sino MI amor. ¿Me explico? La persona se iba obscureciendo, no mi sentimiento. Lo que yo sentí permaneció siempre intacto. Pasé experiencias hermosas y dolorosas a su lado. Cada segundo que lo sentía a mi lado era maravilloso, y exacto para quererlo cada día un poquito más. Era como si de a poco se fuese agrandando la playa cada día con un granito de arena más. Pasé momentos únicos, y también conocí personas únicas, pero tampoco viene al caso.
Mi psicóloga dice que la mejor manera que tengo de expresarme es escribiendo, sacando todo lo que siento en un papel, pero hoy prefiero usar el Word, me dirán maniática de la tecnología, pero la computadora me hace recordar aún mas momentos (horas interminables hablando por Internet) y así puedo expresarme mejor.
Había momentos en los que me sentía atrapada en mi interior… Muchas veces soñé que me quedaba cautivada en mi interior oscuro, y llorando gritaba fuerte su nombre… Y sin embargo jamás aparecía.
Ahora entiendo por qué mis padres detestan profundamente a esa persona. Me hizo sufrir lo que jamás alguien me había hecho sufrir. Me había hecho hacer cosas dañinas y cosas irremediables. Cosas de las que voy a arrepentirme el resto de mi vida.
Bueno quiero terminar de contarles un poco como fue toda mi experiencia en este tema… Me sentía (no se como explicarlo) quizás ilusionada. Si eso, ilusiones. Ilusiones que jamás fueron hechas realidad, ilusiones que a lo largo del tiempo me hicieron sufrir más de lo permitido. Ilusiones y malditas ilusiones.
No la quiero alargar mucho, en realidad venía a decirles unas cosas que quiero que de alguna manera sepan.
Es el día de hoy que logré superar todo el dolor, todo el sufrimiento por esa persona. Es el día de hoy que desgraciadamente le tengo asco y lástima. Definitivamente esa persona no era para mí. Hoy quiero comentarles que el amor que sentía ya no es intenso, es escaso y hasta nulo. Quiero decirles que todo lo que sufrí valió la pena para hacerme dar cuenta a quién tenía que prestar mi cariño, y cómo enfrentar nuevos errores. Quiero decirles que su falta de interés hacia mí ya no logra quitarme el sueño, ya no logra hacerme llorar océanos, ya no logra mi mal-estar. Quiero decirles que todas las experiencias vividas son solo recuerdos, que jamás olvidaré pero no los extrañaré. Quiero decirles que ya no voy a pedir por las noches que sienta aunque sea la cuarta parte de lo que yo sentía. Quiero decirles que ya no voy a soñar despierta que por un momento me quería. Quiero decirles que logré superar todo el daño que me causó quererlo. Quiero decirles que mi vida ya no es oscura, y mis pensamientos no son hacía esa persona. Quiero decirles que ya no lo quiero. Quiero decirles que a mi vida llegó otra persona, quiero decirles que ya no me importa si está con otra o conmigo. Quiero decirles, que es un tema superado y sepultado. Quiero decirles que su amor ya no me da descargas, que las lágrimas no son provocadas por su recuerdo y ausencia. Quiero decirles que ahora me encuentro FELIZ, quiero decirles que mi amor es correspondido hacia otra persona. Y por último quiero decirles que si lo ven, no me importa en absoluto que le cuenten de mi, es más, si lo ven díganle que ya no lo añoro, que pasó a ser un triste recuerdo del pasado… O mejor, simplemente, no le digan nada. Con su falta de interés hacia mi, soy completamente feliz… No lo necesito ni a él, ni a su falso amor para ser feliz. Su existencia ya no me molesta, no me afecta, no me duele. Simplemente me duele que sea lo que es, me da lástima, pero bueno… Cada cuál decide sobre su vida, y por suerte yo decido sobre la mía y mi desición afortunadamente es no verlo jamás. (Aunque verlo no me movería ni un mísero bello)



Y esta es la historia del final de mi primer amor…
Milagros