miércoles, 28 de octubre de 2009

Hacía mucho que no escribía en un papel, y hoy sentí la necesidad. Tal vez sea porque no entiendo muchas cosas que me pasaron o que sentí en este último tiempo.
No hacen 4 meses de que perdí a una amiga de hace años; perdí en todo el sentido de la palabra: se fue, se murió, falleció. Me considero una persona que siempre intenta buscarle el lado positivo a todo para no creer que lo que pasa es el fin, pero en esta situación no puedo. ¿Que hay de positivo en que se te muera una amiga? Nada en absoluto, lo único que recibis a cambio es dolor. Una persona muy cercana me dijo una vez: ''No hay mal que por bien no venga'' (lo sacó de una canción pero me lo hizo pensar mucho); yo supongo que se refirió a que todo pasa por algo (en este caso, todo lo ''malo'', ''feo'' que te pasa siempre trae algo mejor), creo yo que lo que quiso hacerme entender es que lo que la ''vida'' quiso hacer es prepararme para golpes peores a medida que voy creciendo. Igualmente no le encuentro ningún sentido a esa explicación, no lo voy a encontrar jamás.
Otra cosa que quería comentar, es lo que siento hacia una persona: Valentin. Es algo atípico lo que me pasa y atemporal lo que siento. Según el diccionario, atípico significa algo que no es típico (logicamente), que no es común y tampoco es normal; y atemporal se referiría a la mezcla de tiempos, el destiempo entre otras cosas.
Es atípico lo que siento porque lo amo y lo odio. Amo todo lo que viví con el, como me quería, como me trataba; y odio su personalidad de ahora, siempre despreocupado de todo y de todos, siendo egoísta y orgulloso (su idea de la vida: cuando hay un problema te fumas un porrito y se terminò¬); justo ahí es cuando mi sentimiento se vuelve atemporal, cuando yo hago un rejunte de recuerdos para quererlo por lo que era, cuando alimento lo que siento de momentos pasados, creo que si intentara alimientar lo que siento con todos los momentos vividos recientemente, mi sentimiento se ''envenenaria'' (pasaría a odio completo y fuerte).
Pensando en positivo podría decir, que lo que odio es extrañar a su anterior Valen, extrañar todo de él, ahí es cuando siento que mi amor es atípico y atemporal, porque vivo de los recuerdos, sin poder distinguir lo que fue, de lo que es y de lo que nunca va a ser.
El amor es pasión, obesión, no poder vivir sin alguien. ¡Pierde la cabeza!. Encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo? Pues...olvida el intelecto y escucha al corazón. Porque lo cierto es que vivir sin eso no tiene sentido alguno.Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad... en fin, es como no haber vivido. Tienes que intentarlo, porque si no lo intentas, no habrás vivido.
¿Recuerdas que te dije que sé poco del amor? Pues no es verdad. Sé mucho del amor. Y lo he visto. He visto siglos y siglos de amor. Era lo único que hacía soportable contemplar vuestro mundo. Observar tantas guerras, mentiras, dolor...y odio. Me daban ganas de no volver a mirar ahí abajo. Pero entonces veías cómo quiere el ser humano. Podría buscar en los confines más remotos del universo, y jamás encontrar algo más hermoso. Por eso...sí, sé que el amor es incondicional, pero también sé que puede ser imprevisible, inesperado, incontrolable, insoportable... aunque resulte extraño es fácil de confundir con el odio.
Me dejé pisar, basurear, usar. Permití que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida.

Esa frase me hace pensar mucho... ''AMARTE PARA TODA LA VIDA'' que largo suena no?Es como si quisiera expresar todo el amor que siento ATEMPORALMENTE para toda la vida. Te amaré para toda la vida?Que raro que me esté preguntando esto, por este deseo intenso que siento en ESTE momento puede que llegue a pensar que va a ser así; pero con el correr del tiempo puede que no, que siempre te recuerde pero que ya no te ame.Es que hoy no sé ni por qué te amo,supongo que inconsientemente tube que juntar recuerdos de lo que eras,de como me tratabas y de como me querías para hoy seguir queriéndote.Por eso digo, que mi amor es ATEMPORAL; porque lo que siento por vos lo alimento de recuerdos, de cosas que no van a volver, de cosas que fueron; si lo alimentaría del presente lo intoxicaría y no quiero eso. 'Que algo tan lindo me haga mal es una pena' que linda frase de las pastillas.Es verdad, que algo tan lindo como lo que fue me haga mal hoy, es una pena.Recordar como me querías y recordar que hoy soy un 0 a la izquierda me hace mal; y vos sos lo lindo. Que algo tan lindo me haga mal es una pena...
Quizás para seguir amandote mezclo personalidades tuyas, momentos, palabras, recuerdos y todo lo demás; por eso hoy no se distinguir lo que fue, de lo que es y lo que nunca va a ser. Por eso hoy te amo de los recuerdos y VOS seguís siendo atemporal.

jueves, 15 de octubre de 2009

No vale la pena llorar, no vale la pena nada, y menos por èl.. ya no se ni quien es èl, no se si es el que yo conocì, no se si el que yo conocì era el verdadero èl o era el otro lado. Cada dìa me demuestra una cara distinta de su ser. de su personalidad. Puedo entender que la gente cambia, pero creo que la gente cambia para bien, o al menos eso intenta. Me tortura la idea de saber que NO valgo.

Voy a escribir lo que es el concepto de la vida para mi.. No sé si a estas alturas puedo llamarla vida. Simplemente es algo que esta dentro de mi (como de todos) y que se hace llamar vida. Claro que todos la saben sobrellevar y aprobechar al máximo. Eso hacia yo, hasta que me di cuenta que no todo es joda. Y ahora mas que nunca siento el terrible error que cometí al tomar la vida como una joda, sabiendo o no que era más que eso. Es que sin vida somos la misma nada. Así me siento yo, una mierda una nada, nosé, nisiquiera me siento una persona. Me siento un objeto. La vida es lo mas valioso y nunca lo supe entender.. hasta que llegan estos momentos en que te devuelve todo, y te golpea constantemente.. ¿Quien? La vida ovbiamente, ya que nunca la supe tratar como debia ser tratada, y ahora me esta cobrando una por una. Me hace derramar constantemente lágrimas, me saca las ganas de vivirla a ella misma.. ¿Raro no? Si ovbio que es raro, pero es la realidad.. vamos, a ponernos los ''calsones'' y enfrentar las cosas, a sobrellevarlas cuesten lo que cuesten. No puedo engañarme más, las lagrimas brotan de mi constantemente, no vbeo el teclado, es imposible escribir asi, pero una necesidad es una necesidad.. Me cansé de que la vida cobre todo después de mucho tiempo. Me tendrìa que haber cobrado cada guachada a su debido momento , pero evidentemente es tan forra como yo. Y ahora me cobra todo lo que le hice y no supe apreciar lo que me dio, por ejemplo mis amigos o la gente que perdí- En pocas palabras: la vida es una perfecta mierda que te devuelve todo de una, cuando vos crees que estas de lo mejor y te tomas la vida como una joda, te empieza a golpear y no para.. Es así, aunque duela, sobrellevo la situación

sábado, 12 de septiembre de 2009

En estos momentos es cuando más te necesito. No me importa si lo que paso a escribir es incoherente, pero creo que ya harté a todos hablandolés siempre del mismo tema, por eso vengo a desahogarme acá. Nunca pensé vivir esta situación, nunca imaginé vivir la perdida de un amigo, de una persona tan joven y tan llena de vida. No puedo explicar exactamente lo que siento porque es inexplicable. Lo unico que puedo decir es que ahora, JUSTAMENTE AHORA me di cuenta de lo importante que eras para mi (sos y serás) y de todo lo que te quería (te amo y te voy a amar). Vos fuiste mi hermana mayor, y me enseñaste un montón de cosas que nunca me las voy a olvidar. Nunca me di cuenta de que sos inpresindible en mi vida, hasta ahora. Porque nunca vemos lo que tenemos hasta que lo perdemos por completo? NECESITO SEGUIR ADELANTE MORENA, por favor dame las fuerzas. Son casi dos meses INTERMINABLES :( te amo con toda mi vida


Prohibido olvidarte

domingo, 23 de agosto de 2009

1 mes

¡Que rápido pasa el tiempo! Hermana no te das la más mínima idea de lo que te necesito, todo sin vos es muy difícil te juro. No puedo más NO PUEDO MÁS ! Todavía no logro entender porqué mierda tuvo que pasar todo esto; porque mierda recién ayer me pude enterar de todo... Siento una culpa en el medio del corazón impresionante, y sabés por qué? Porque todo lo que te pasó lo había soñado, había soñado todo tal cual fue, y no dije nada por miedo a que pasara... Y pasó, pasó mientras yo lo podría haber evitado, mientras yo podía haberte dicho: Ori te querés venir a dormir a casa? mientras yo podría haberte dicho que por nada del mundo vayas al Auchán, mientras yo podría haber evitado tu muerte, ME CALLÉ POR COBARDE. Y ahora te necesito como nunca ! No puedo aceptar que no estás conmigo, no logro ni quiero asumirlo, me cuesta muchisimo pensar en que no estás, pero sin embargo es en lo unico que pienso. POR QUÉ DIOS POR QUÉ? Quiero tenerte ya conmigo , no aguanto un minuto más !

POR QUÉ EL DESTINO ES TAN INJUSTO? POR QUÉ TE FUISTE ORIANA? POR QUÉ ME DEJASTE ASI? SIN VOS ME ESTOY MURIENDO. TE AMA PARA SIEMPRE; TU HERMANA MENOR MILAGROS

sábado, 15 de agosto de 2009




















Quiero convencerme de que esto es otro obstáculo que me pone la vida para superar; quiero convencerme de que todo es una horrible pesadilla; quiero convencerme de que vos estás de vacaciones; quiero convencerme de que todo esto nunca pasó; quiero convencerme que el domingo cuando salgamos vas a venir con nosotras; quiero convencerme de que estás aca conmigo; quiero convencerme de que no te fuiste... Pero al final ¿de qué me sirve convencerme? Lo único que puedo logar es crear falsas expectativas de las cuales me voy a ir arrepintiendo de a poco, de las cuales me voy a dar cuenta que solo son falsas ilusiones, y de las cuales después voy a tener ganas de dejar todo atrás e irme con vos. Es que todo es tan dificl sin vos, morena... Estoy cansada de los obstáculos de la vida; si vos Barba hijo de puta querías hacerme entender que soy débil, que pude superar bastantes obstáculos que yo creía complicados pero eran una sencillez, si querés hacerme entender que esto no lo puedo superar, que no soy invensible y que algún día un obstáculo me iba a vencer para quedarme en la mitad del camin0 ¡Lo lograste!. Pero que querés? Ver a un montón de tus ''hijos'' sufrir? Ver a un montón de tus ''hijos'' llorando por la pérdida de alguien incondiconal? ¿QUÉ CARAJO QUERÉS? ¿Por qué sos tan injusto? ¿Por qué te llevas con vos a los que tienen una vida por delante acá con nosotros? ¿Por qué no te dejás de complicarnos la vida y vivis en ''tu paz eterna''? Si antes te tenía algo de fé, ahora la perdí por completo. Siento un asco de haber sido bautizada, de ser católica (por suerte no creyente), siento un asco de toda aquella gente que dice: allá esta mejor. ¿Que allá esta mejor? ¿En qué mundo vivimos la concha tuya? 15 años tenía la re puta que te parió, y dicen que allá esta mejor? Ella estaría mejor acá, con sus seres queridos, y no solo ella estaría mejor, sino todos nosotros. No dejo de preguntarme ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Me martirizo pensando eso, me hago mierda; y sin embargo me lo sigo preguntando porque todavía no logré entender POR QUÉ. Hay muchísimas preguntas y escasas respuestas ¿No? Si ! es así... Es que todo pasa, pero nunca nadie tiene la respuesta a todas las preguntas que sus amigos nos atrevemos a hacer. Todos los que se creían inteligentes ahora se están dando cuenta que no son ni la mitad de lo que creían. A todos los médicos hijos de re mil puta ¿Para qué mierda se quemaron las pestañas estudiando si no pudieron salvar a una adolescente con el cuerpo tan sano? Todo esto me lleva a hacer una red de preguntas infinitas. NO PUEDO MÁS ORIANA NO PUEDO MÁS te fuiste y me fui yo. Me caigo antes de levantarme, lloro antes de recordarte. Es todo tan loco ! Lo que te extraño no tiene ni medida, ni longitud, ni nombre ni apellido; no tiene nada porque YO NO TENGO NADA. Pero sabes qué? Yo no necesito ir a verte al cementerio que estás atrás de una placa, no necesito eso: TE NECESITO ACÁ. Y yo sé que vos estás aca, acompañandonos a todos, a cada uno de los que TE AMAN, nos estas dando las fuerzas que nos faltan para poder seguir... Porque una amiga como vos, no se compara con ninguna otra
22/07/09 ~ ''Está muerto quién se olvida''
OAR - Prohibido olvidar.

miércoles, 12 de agosto de 2009

21 días diferentes

Nunca se me había ocurrido clasificar los días de esta forma: diferentes. Van a preguntarse ¿esta mina está loca? Si son todos los días iguales, tienen 24 horas, mañana, tarde, noche ¿a qué llama diferente? Tienen razón, los dias tienen 24 horas y son todos iguales... Hasta que 21 días se te hacen 21 años de dolor, hasta que 21 días se te hacen 21 litros de lágrimas, hasta que 21 días se transforman en 21 días de vivir muerta.
21 días que te causan el dolor que podés tener en 21 años. 21 días de golpes continuos. 21 días de desgano total. 21 días de recuerdos. 21 días de dolor... Seguramente para ustedes, desde el 22 de Julio hasta hoy, 12 de Agosto, fueron 3 semanas normales, fueron 21 días de levantarse temprano durante la semana, ir al colegio y estudiar, los fines de semana durante la tardesita planear que hacer para salir a la noche, juntarse con amigos, salir a bailar o cualquier otra cosa que en su situación cualquiera estaría dispuesto a hacer. Para ustedes, no? Para mi estos días fueron una pesadilla continua, fueron 3 semanas de desgano y de dolor; fueron 3 semanas pensando en por qué a ella y no a otro, 3 semanas martirizandote en que no puede ser, cuando lamentablemente es; 3 semanas sin poder hacer nada que te recuerde a ella, 3 semanas de vacío, 3 semanas de desconsuelo, 3 semanas de perder a una Morenita Hermosa que le alegraba el día a todos, 3 semanas de no verla, 3 semanas de no abrazarla, 3 semanas de no poder tenerla cerca, 3 semanas sin verla bailar !!, 3 semanas sin tu hermana, 3 semanas de nada... Por eso digo yo, que estos 21 días no solo fueron diferentes, sino que fueron los 21 días mas horribles de mi vida.


Oriana Agustina Rivero alias morena/negrita (L) . Vayas a donde vayas, estás siempre con nosotros.
''Está muerto quien se olvida''
OAR 22/07/09 ~ PROHIBIDO OLVIDAR. Te amo para siempre

jueves, 23 de julio de 2009

OAR ~ 22/7/09

Muchas cosas cambian, muchas cosas se terminan. solo recuerdos quedan en tu mente, confundida
En tu interior mi dolor, en el momento del adios. Muchas cosas cambian, muchas cosas ya no volveran
Todo eso pasa cuando un amigo se va... para vos ORIANA, de las pibas que te extrañan.
Yo no entiendo como ha sido, tu te me has ido, dejando un gran vacio adentro mio amiga mia.
Si hace pocos dias te estreche la mano, y ahora en esaa caja te tengo que estar mirando
Por que esto es injusto, por que Dios quiso ya que estos guiles le dieras el gusto
Y no sabes lo que daria, para volverte a la vida, rebuscaria en los mares
subiria a los altares hasta que veas la luz, como jesus en la cruz
Perdonaria tus pecados como muchos de ellos, entre rejas lo has pagado
El cielo esta juzgado, hoy siento que no tengo compania, pero siento que , sos el angelito que me guia
Y que cuida mi espalda, mi angel de la guarda. Mi destino fue la calle, ya no estas en nuestra valle
De tiros y corridas, dejaste una imajengrabada que se extraña. Muchos te conocian y otros te temian
Tu cabello bien peinado, y tu caño bien ajustado. El brillo de tus anillos alumbraban tu camino
El oro que te colgaba por que tu te lo ganabas, despues de cada hecho siempre regresabas
con la frente bien en alta, con tu compañero a los tiros y carcajadas
Con la buena jugada difrutando su dinero, mientras la envidia piensa
Yo quiero y no puedo pero para eso hay que saber poner el pecho
Siempre me decias que ningun policia te quitaria la vida, siempre en tu rostro convivia una sonrisa
Pero con picardia por que todo momento sabias lo que hacias. Recuerdo tu hermano recibiendo la noticia
Guacho cabaña se ha quitado la vida, terminaron la buena jugada; solo ha dejado una lluvia de balas
Llorando tu lapida, llevandote flores; solo te dejamos una lluvia de lagrimas que en este momento
no sirven de nada

Hoy el cielo te recibe y nos sonrie con mas llanto, los caños que se traban los escueldos que sonaban
anunciando tu llegada hacia tu ultima morada
Cuando un amigo se va tu corazon va aguardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar.
Cuando un amigo se va tu corazon va aguardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar.
Abran pasos a su lado tiros al aire tiran, solo sirve para recordar a esas personas que conmigo ya no estan
Querida amiga yo nunca me voy a olvidar de las cosas que vivimos y que en el higo compartimos
Y tu siempre la misma pilla, con el dedo en el gatillo empuñando un papelillo pillo
Apuntando un cobani resentido. Solo le pido a dios que te encuentre en sus brazos
Y que te brinde el perdon, y que en esta vida no has logrado.
Madre religiosa de esas tierras prometidas, ellos no veran mi llanto.
Solo el llegar de los estruendos de mis balasos, con 1..2..3..4... no me importa la cantidad
Un cargador voy a tirar, para despedir gatike de este mundo ya te vas
Y en mi memoria ya quedaras, en esas noche de licor que nunca voy a olvidar
Also mis ojos al cielo para volverte a encontar.
Y entre lagrimas y un pucho yo me pongo a pensar como pudo ser verdad
que hoy entre nosotros ya no estas. Como tu vida tan de golpe pudo terminar
Si vos supieras el dolor que me dejastes en el alma, ni matando a toda la yuta ese dolor se calma
Mi tristeza no termina ni tampoco se esconde, por eso en mi piel llevo tatuado tu nombre
Recuerdo verte venir con tu sonrisa candela, con mirada de pilla debajo de esa vicera
Aqui junto a tu tumba y con el alma en pena, recuerdo que me decias que moririas como vivirias
Que serias delincuente hasta el ultimo de tus dias, y ahora desde una estrella nos debes estar mirando
Desde alla arriba con tu arco, nos debes estar cuidando.
Dios te bendiga en la gloria y en tu descanso eterno, ya te fuiste volando como un angel hacia el cielo
Tus amigos te recuerdan por la magia que dejastes, piba chorra, compañera y UNA AMIGA
Impresionante...
Cuando un amigo se va tu corazon va a guardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar
Cuando un amigo se va tu corazon va a guardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar



Te amo para siempre y por siempre Oriana Agustina Rivero
Mi hermana hasta el final-

miércoles, 15 de julio de 2009

El chanchito

¿Por qué tienen que pasar cosas gravísimas para que la gente se de cuenta lo que está pasando? ¿Por qué se tienen que morir decenas y decenas de personas para que comencemos a tomar recaudos? ¿Por qué no podemos ver todo lo que pasa antes de que sea una desgracia? Todo esto de la porcina me saturó, me tiene hasta por el último pelo que sale de mi rodete despeinado ! Pero por dios señores. Tan ciegos somos que no podemos ver la realidad hasta que tenga que pasar algo grave? Hace un mes atrás, la gripe porcina existía, mucha gente la tenía, pero sin embargo nosotros hacíamos ojos ciegos a todo tipo de síntoma. No tomábamos todas las prevenciones que tomamos ahora (lavarnos las manos mínimo 10 veces por dia durante veinte segundos con agua tibia y jabón, luego ponernos alcohol en las manos. Cuando tocés o estornudás taparse la boca/nariz con el codo un pañuelo descartable. No concurrir a lugares cerrados, si se presentan síntomas; no medicarse ni tomar aspirina, ya que con síntomas mas tempranos es más facil de detener la enfermedad, etc). ¿A qué punto ha llegado todo esto? Para que el govierno le de licencia obligatoria a sus empleados, la cosa tiene que estar fuerte. Cuestión... ¿Tan inútiles somos los seres humanos?
Ya entendimos que hay que cuidarnos, ya entendimos que no hay que juntarse con muchas personas en un lugar cerrado, ya entendimos que hay que lavarnos las manos... Pero; ¿Por cuánto tiempo más va a seguir todo esto? En los lugares de sequía, esta enfermedad es mortal, más aun que acá en La Plata, en Bs As, y en otros lugares. No tienen agua para lavarse las manos, para bañarse, no tienen nada ! Y el gobierno sigue preocupandose en hacer propagandas de TV para sobre informarnos sobre la gripe A/porcina; cuando ya sabemos todo lo que tenemos que saber para sobrevivir a esta pandemia. En vez de hacer tanta propaganda y tanta campaña como hacían ¿POR QUÉ NO AYUDAN A LOS QUE MÁS LO NECESITAN Y DEJAN DE OCULTAR LO QUE VERDADERAMENTE PASA? Estoy harta de enterarme por personas amigas de mi papá que trabajan en hospitales, que de lo que pasa ahí adentro por consecuencia de la porcina, solo salga a los medios 1/4 de la verdad.
Sigo insistiendo... LA POLÍTICA ES UNA MIERDA ! Y nosotros unos ciegos.
Me puse de mal humor, chau

lunes, 6 de julio de 2009

Destiempo.

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(Hace bastante que no subía... pensaba dejar el blog, pero hoy; hoy lo necesito)


Creo que de las 3 temporadas; es el primer capítulo que Casi Ángeles me deja una enseñanza o me veo reflejada con lo que dicen... Es tarde, ya estamos a destiempo, vos tomaste tu camino y yo el mío. ¿Será que llegué tarde? ¿Será que te quisiste ir? ¿Será que hice algo que te avergonzó? ¿Será que te quemaron la cabeza? Hay tantas alternativas, tantas preguntas sin respuesta que me hacen tan mal. Puedo aceptar y reconocer que soy una mina que no se da cuenta de lo que tiene hasta que siente que lo está perdiendo; no soy de demostrar lo que siento, no soy de ACEPTAR lo que siento. Suelo convencerme que lo que me pasa es mentira, es pasajero; pero pasan y pasan los días y te siento cada vez más lejos, y no soporto esa sensación de perderte, de tenerte lejos.
Intento convencerme que es la vida la que nos golpea, que es el destino el que tiene nuestra suerte en sus manos, mientras en lo más profundo sé; que nuestro presente, nuestro futuro, nuestra felicidad, nuestra persona la armamos cada uno con cada hecho, cada palabra, cada pensamiento... No sirve de nada quemarse la cabeza otra vez, y reiteradas veces por el mismo tema. Quizás es tiempo de que te diga todo; que a pesar de que no te lo demuestre, y que todos digan que NO TE VALORO, no te quiero, no me importás... Esas son palabras de gente que lo ve desde afuera, y los de afuera son de palo. Tal vez no supe valorarte, o supe hacerlo a mi modo, de una forma muy específica y rara de valorar lo que tengo. Quién sabe si nunca te demostré todo lo que te quiero porque nunca me di cuenta que te quiero realmente así. Quién sabe que podría haber pasado con nosotros (si quizás lo hubiera) si yo no hubiera sido tan terca y hubiera aceptado lo que siento; tal vez si fuera así, hoy no te estaría perdiendo...

''Vos venis y yo me voy''
- Gracias por haberme hecho sentir que me querías, gracias por todo. Tal vez alejandome de vos, hoy me sienta demasiado mal, pero a la larga va a ser mucho mejor.




Te amaré siempre asi aunque no seas mío...

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miércoles, 17 de junio de 2009

Hoy me di cuenta que soy muy muy muy MUY celosa, pero solo con dos personas: Blas Kersich y Octavio Pazzaia. No sé realmente por qué, pero con ellos tengo celos enfermizos. No puedo soportar que me cuenten de una “otra” o que no me abracen o determinadas cosas. Será que los amo con todas TODAS las fuerzas de mi alma, o que hay algo de ellos que me puede… ¡SI SEÑORES! Lo confieso, ellos dos me pueden, me gustan, me atraen, o como quieran decirle. Es que son tan tan tan… tan ellos. Pero a pesar de todo somos amigos; seguramente recibiré comentarios como: pero a un amigo no se lo toca. Oqeii, esa es SU opinión, pero no puedo evitarlo ! más allá de todo, son mis amigos; a ellos les cuento mis cosas, pasamos lindos momentos en grupo, y nos divertimos… Pero a pesar de eso: ME PUEDEN (sepanlo)



pd. Y que soy demasiado celosa, celos enfermizos con ustedes, TENGANLO MUY EN CUENTA-

sábado, 13 de junio de 2009

11 de Junio del 2009

Otra vez caigo en las notas del celular. Es que tanto te tengo que querer? Tanto tienen que lastimar tus palabras? No puedo soportar la idea de hacer lo imposible y seguir amandote y desandote como el primer día... Siempre vas a ser el primero para todo en mi vida, ayer te lo dije sin temor a tu respuesta (que lógicamente fue una risa, como siempre lo fueron tus respuestas). Me avergüenza hablar de mis sentimientos, me siento muy estúpida al confesarte todo lo que te amo, sabiendo que vos con un poco de suerte me decis te quiero. Cuando yo te beso, mis labios empiezan a sentir (si, soy cursi. Y QUÉ?), para luego apagarse por completo. Sin embargo tus besos son pura calentura, puedo sentirlo cuando estamos juntos, puedo sentir como me tratas como a una más. No hay nadie que se compare a vos, no hay nadie que quiera satisfacerte como quisiera yo, y lo más triste de todo es que todavía no pudiste o no querés ver, que nunca nadie en este puto mundo te va a amar como lo hago yo, amor mas puro que el mio no vas a encontrar nunca en tu vida...


(y siempre, SIEMPRE, siempre siempre pensando en vos...)

miércoles, 10 de junio de 2009

Creo yo que sin poder escribir en el celular no sería nada. Es mi fuente de inspiración, sobre todo por las noches de insomnio y depresión, no encuentro nada mejor que agarrar mi celular y escribir un texto desahogante para expresar lo que atormenta esa noche. Hoy es 10 de Junio del 2009 y son las 3:50 pm. Mer encuentro sola en mi habitacion intentando dormir, pero hay una pregunta que no deja de atormentarme desde que llegué a casa... ¿Que tiene ella que no tenga yo? No le encuentro respuesta alguna, únicamente logro pensar que ella te brinda algo que yo no, cuando vos me dijiste que ella no te daba todo para satisfacerte. Yo pienso y sostengo que en una pareja la satisfacción y comodidad del otro es fundamental. Yo podría darte todo sin pensarlo un segundo, haría cualquier cosa por satisfacerte, con vos soy capaz de lo que sea. Eso y otras tantas cosas que solo generás vos en mi, responderían la pregunta que nunca resistieron hacerme al verme llorar: ¿Tanto lo querés? No! Si te parece nomás... La descripción perfecta: TE AMO.


INCREÍBLE! Tantos meses estando con otra persona, tantos meses estuve sin hablarte, sin tener registro alguno de vos, sin verte, nada... Y sin embargo día a día, con cada charla escasa que tenemos, con cada beso en los reencuentros, con cada abrazo, con cada te quiero, no puedo negar que lo que siento por Vos y únicamente por Vos sigue totalmente INTACTO.

martes, 9 de junio de 2009

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-"Decile la verdad, decile que vos no lo querés como el te quiere a vos"

-"Pero no puedo, no quiero lastimarlo"
-"Lo lastimarías más poniendoté con el mientras que el te ama y vos no"
-"No chicas, no quiero lastimarlo"
-"Mirá amiga, te lo voy a decir con las palabras más cursis: NO TE PONGAS CON ÉL, PORQUE ENTRE USTEDES NO HAY QUÍMICA, Y CUANDO LA ESCENCIA SE PIERDE, YA NO VAS NI A QUERERLO, Y NO VA A QUEDAR NI EL QUERER"...

Sé que todo lo que hablamos hoy entre vos, ella y yo te sirvió mucho. Las quiero con mi vida amigas, sin ustedes no soy nada...

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lunes, 8 de junio de 2009

Why, do you always do this to me? Why, couldn't you

just see through me?. How come, you act like this, like you just don't care at
all. Do you expect me to believe I was the only one to fall? I could feel I
could feel you near me, even though you're far away, I could feel I could feel
you baby, why. It's not supposed to feel this way. I need you, I need you more
and more each day. It's not supposed to hurt this way; I need you, I need you,
I need you. Tell me, are you and me still together? Tell me, do you think we could
last forever? Tell me, why. Hey, listen to what we're not saying, let's play, a
different game than what we're playing. Try, to look at me and really see my heart.
Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart? I could feel I could
feel you near me, even when you're far away, I could feel I could feel you
baby, why. It's not supposed to feel this way; I need you, I need you more and
more each day. It's not supposed to hurt this way, I need you, I need you, I
need you. Tell me, are you and me still together? Tell me, you think we could
last forever? Tell me, why. So go and think about whatever you need to think
about, go ahead and dream about whatever you need to dream about. And come back
to me when you know just how you feel, you feel, I could feel I could feel you
near me, even though you're far away, I could feel I could feel you baby, why. It's
not supposed to hurt this way; I need you, I need you more and more each day. It's
not supposed to hurt this way, I need you, I need you, I need you. Tell me. It's
not supposed to hurt this way, I need you, I need you more and more each day. It's
not supposed to hurt this way, I need you, I need you, I need you. Tell me, are
you and me still together? Tell me, do
you think we could last forever?...

Tell me, why

sábado, 6 de junio de 2009

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Iba en el auto, camino a buscar a mi hermana menor a lo de una amiguita, y me puse a pensar en la muerte. Nada más y nada menos que eso: la muerte... Principalmente en la gente que se quita la vida por simples problemas con solucion que aun no se animan a buscar. Llegué a la conclusión de que ese es un puro acto de cobardía: escaparle a los problemas de la manera mas absurda y fácil. (Eso no quita que deje de pensar que matarse es una idea brutal cuando estás muy deprimido y nadie te puede sacar adelante, ni vos mismo)


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Caio

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Elegí esta foto luego de haber mirado todo tu facebook, es la que tenés de perfil, pero no me dejaba verla, por lo cual tuve que mirar las 107 fotos que tenés agregadas por otros... Me gustaron bastantes, pero en esta estás solo y eso me gusta mas porque esta simple dedicatoria es para vos.
¿Que más puedo decirte que todo lo que te dije anoche? Sos una persona increible... única. Vos me escuchás, me aconsejás, me contenés, me ayudás en todo. Es como si tuvieras en la mente algo que predice lo que me va a pasar a mi... o no? jaja vos sabés que si. En vos puedo (y de hecho lo hago) confiar todo todo TODO. Porque sé que lo que te digo muere ahí, vos sabes solo ESE secreto, vos sabés entenderme, vos me cuidás, y querés lo mejor para mi ♥
Gracias por haberme hecho divertir tanto TANTO anoche, es inexplicable lo que te quiero gallito, sos muchisimo para mi. Espero que te guste esta tontita dedicatoria, pero me salió del alma, no tengo más palabras... Sos mucho

-

jueves, 28 de mayo de 2009

.
THIAGO :
Osea que queres cortarla no?

MAR : Sisi. Para siempre
THIAGO : Okay
MAR : Okay ?
THIAGO : Okay
THIAGO : Solamente quiero una noche con vos
THIAGO : Una noche JUNTOS.
THIAGO : Quiero que hagamos el amor
THIAGO : Quiero que sientas cuanto te amo mar.
THIAGO : Que te amo solamente a vos
THIAGO : Una noche vos & yo solo juntos, eso nomas
MAR : Eso nomas ?
THIAGO : Eso solo una vez, vos & yo juntos & si queres cortamos SI O NO ?


No se que opinarán ustedes... Pero a mi sinceramente, la propuesta que le hizo Thiago a Mar me parece una estupidez total, una desubicación total. ¿Como le vas a decir a tu novia de hacer el amor por PRIMERA vez (que es la más importante) y después terminar definitivamente? A mi no me agradaría que viniera mi ex y me dijera: Milu por favor hacé el amor conmigo y después no te hablo nunca más. En su lugar, le hubiera dado una buena cachetada y mandarlo a freir churros en la plazita Moreno ! Está bien, puedo entender que se ''amen'' (''amen'' ya que son actores); pero en una relación que se fue disolviendo, la cual está por terminar definitivamente, no me parecería de lo màs conveniente o correcto hacer el amor con alguien que lo hacés por primera vez, y después de eso: SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO. Nosé, no me parece bien y PUNTO

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http://www.uniiqua.blogspot.com/2009/05/sabes-que-te-extrano-pero-te-odio


Y me decís que no te copias de mis textos? Sinceramente me da asco que seas así... ASCO! para tu estimada información, ese texto lo hice YO pensando en un chico ¿Querés que te diga el nombre? Pedro Federico Suarez Miralles. ¿Precisas algún dato más o con esto te basta para aceptar que tenés un texto MIO? Lo que más me molesta de toda esta situación, es que te fui a decir en la cara que por favor lo sacaras o que simplemente aclararas que el texto era mío, (ya que lo sacaste de MI blog) y me negaste todo como si te creyeras capa. A vos gordita, te digo una cosa: a mi no me boludees ni te me vengas a hacer la más capa porque te cago a trompadas :) ya me estás inflando demasiado los ovarios con lo de Pane, así que no sigas copiándote de MI, de MIS textos, de MIS fotos, porque la única que va a salir mal de todo este embrollo, sos únicamente vos mami

Quien más que Milagros? La dueña del blog y de su ORIGINALIDAD ;)

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lunes, 25 de mayo de 2009

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Alguna vez besaste en:

- en un baño (chiquito): sisi
- en la cocina (en la mesada preferentemente): siempre jaja
- en un sillón: muuuuchas veces jaja
- en una cama: si obvio
- en un armario: Me pa que no
- en un medio de transporte: si :(
- en el pasto (acostado/a): si :(
- contra un árbol: sa
- en una fiesta: ajajaj si obvio
- en una pileta: si :(
- en un balcón: terraza?
- en una plaza: ajam
- en la ducha: creo que no jaja
- en la playa: PLAYA playa me parece que no, en mardel si
- en una reposera: si
- en un muelle: noou
- al revés: siempre
- bajo la lluvia: si :(
- debajo del agua: también ¬¬ jaja
- en un cine: si obviousli
- en el colegio: a la salida si
- en un recital: no ¬¬ zqzq jajaj ojalá
- contra la pared: siempre
- en una terraza: sip
- en la oscuridad: ajaam
- mientras manejabas: hola si que tal no manejo :)

Alguna vez besaste a alguien:
- del sexo opuesto: hay no enserio :F (siempre gil) aaa jajaj
- de tu mismo sexo: solía
- mas joven que vos: NUNCA! de 14 para arriba (y los de 14 son excepciones)Y tomi ferrin que tiene 13, es la unica ecepcion de mi edad♥
- mas grande que vos: siempre (baba) son los más lindos :$ jaja
- mas bajo que vos: es muy complicado ser mas bajo que yo; igual de todas formas me gustan los maaas altos que yo
- mas alto que vos: Si siempre (l)
- que acababas de conocer: si jaja
- que no querias besar: MMm si por dios RATITA RATITA jajajajaj
- que tenia novia: 8-) se hacia la otra jajaja si
- que no hablaba tu mismo idioma: para loco aa jajaj
- con acento de otro pais o provincia: siip
- morocho: SI OBVIO, LOS MOROCHOS SON LOS MÁS LINDOS (afirmado)
- rubio: sii (solo a tres rubios: octa tito y guido)
- pelirrojo: no
- con un pircing en la lengua: sii baba es lo mejorrr
- estando ebria: uff si jajaj a tinchoMol, a blas, a pepe, y a UNO más... shsh aa jajaj

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domingo, 24 de mayo de 2009

CONTINUACIÓN

Estoy sola en mi casa, y me da miedo. Son las 6:25 p.m. en estos momentos, nunca me dio miedo quedarme sola, ni de noche. Pero particularmente hoy estoy muy sensible, escucho ruidos de puertas y ventanas constantemente, y los sigo escuchando. En una milésima de segundos se me pasaron un millón de malas situaciones por la cabeza; por ejemplo:
1- Un ladrón que vendría a robar
2- Un ladrón que vendría a robar y para no dejar rastros me mataría fríamente con un tiro en el clítoris (y para hacerlo un poco más dramático, otro en la cien)
3- Un ladrón que vendría a robar, me violaría cruelmente en la cama de mis papás, y luego me mataría con un cuchillo tramontina cortándome la yugular
4- Un ladrón que vendría a robar, me violaría cruelmente en la cama de mis papás, me obligaría a comer mierda de caniche, y luego me mataría con el sable chino de adorno que tiene mi papá.

Bueno si, exageré un poco (mucho). Pero se me cruzó todo eso, ya cerré todas las ventanas, las puertas, TODO; pero repito: TENGO MUCHO MIEDO

Es que esto no terminó acá. Continué sentada en la computadora al rededor de 10 minutos escuchando canciones; y en eso escucho timbre, no atiendo, timbre largo nuevamente, miro por la ventana y veo una sombra con rulos y algo en la mano... el peor pensamiento. Mientras intentaba pensar qué hacer, escucho ni mas ni menos que el teléfono (todos estos sucesos parecen sacados de una película, pero NO! son exactamente los hechos que ocurrieron en mi peor pesadilla viviente); sin más remedio atiendo, mi voz de miedo era preocupante, era mi tía abuela preguntando por mi mamá (que lógicamente no estaba, me encontraba sola en una casa grande de muchas puertas y ventanas) le comenté toda la situación y también le dije que tenia mucho miedo. Me dijo que me fije bien por la ventana quien era; el timbre no dejaba de sonar, mi preocupación crecía. No pregunté ¿Quién es? Por miedo a que me digan cualquier cosa, como por ejemplo: tu mamá esta accidentada, abrí rápido la puerta (y yo en ese momento, con mis terribles nervios, podría haberlo creído). Mi tía aún estaba en línea conmigo, mi voz se quebrantaba demasiado, si hablaba del lado de afuera se escuchaba, ya que la ventana estaba abierta y no podía cerrarla. Sin más remedio pregunté: ¿Quien es?. Y respondieron: Ana, la modista. Con mucha paciencia, me tranquilicé, abrí la puerta y lo que tenía en la mano eran dos pantalones de mi papá para hacerles el ruedo... Ahí colgué, mi tía me dijo que anote bien grande su número y que cualquier cosa la llamara. Igualmente seguí imaginando lo peor, así que llamé a mi vecina, y me fui para su casa.

FIN


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Que ridículo es que pienses

que todo es tuyo





Inclusive yo

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Buenos días señores y señoras; son las 8:10 am y dentro de dos horas tengo que ir a la comunión de mi little sister. Para pasar el tiempo, me metí un rato en la computadora, entré a mi blog, y me puse a ver los seguidores, en eso entro al blog de una tal Tanu http://ohh-darlingg.blogspot.com/ , seguidora mia y veo que en su blogspot poseía varios textos MIOS sin aclarar que la autora era yo. No me voy a enojar ni a putearla, simplemente voy a decirle que por favor sea tan amable de que si pone textos MIOS en su blog que aclare de donde los sacó o que simplemente no los ponga :) Ahora por favor; te pido de buenas maneras, los textos mios que vos posees en tu blogspot, que sean borrados o simplemente que abajo tengan una aclaracion.

Seguramente a esto recibiré un comentario tuyo diciendo: pero me pasa lo mismo que a vos. GENIAL!! Pero creo yo que si ese texto lo hice yo, fue para expresar lo que a MI me pasa, lo que siento, lo que me hace mal y no; y si vos sentís lo mismo podrías escribir uno, pero un COPY RIGHT me parece patético, porque además estas robando el derecho de autor de MI persona


PD: A PARTIR DE AHORA VOY A COBRAR EL DERECHO DE AUTOR ! muchas gracias (:

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sábado, 23 de mayo de 2009

Estoy sola en mi casa, y me da miedo. Son las 6:25 pm en estos momentos, nunca me dió miedo quedarme sola, ni de noche. Pero particularmente hoy estoy muy sencible, escucho ruidos de puertas y ventanas constantemente, y los sigo escuchando. En una milésima de segundos se me pasaron un millón de malas situaciones por la cabeza; por ejemplo:
1- Un ladrón que vendría a robar
2- Un ladrón que vendría a robar y para no dejar rastros me mataría friamente con un tiro en el clítoris (y para hacerlo un poco más dramático, otro en la cien)
3- Un ladrón que vendría a robar, me violaria cruelmente en la cama de mis papás, y luego me mataría con un cuchillo tramontina cortandome la yugular
4- Un ladrón que vendría a robar, me violaria cruelmente en la cama de mis papás, me obligaría a comer mierda de caniche, y luego me mataría con el sable chino de adorno que tiene mi papá.

Bueno si, exageré un poco (mucho). Pero se me cruzó todo eso, ya cerré todas las ventanas, las puertas, TODO; pero repito: TENGO MUCHO MIEDO

sábado, 16 de mayo de 2009

Odio ser lo que soy, odio ser milu dp.
Esa es mi teoría... en realidad no odio ser yo, sino ser yo conocida por algo que no soy. Se entiende? Odio que haya gente que venga y me diga: VOS SOS MILUDP? asi como re sorprendido y osea A SI CLARO vos quien sos?
Esto me pasa en todas las santas fiestas, como por ejemplo ayer; fiesta de lt, estaba con rami y caromanitta, estaban rami y caro sentados y yo a upa de rami. En eso viene una piba (creo que se llama ariadna o algo asi) y viene y ésta fue la conversación: (A=ariadna M=milu. R=rami. RCM=rami, caro, milu. N=nicol igal.)
A: vos sos miludp?
M: em si, vos quien sos?
A: yo soy ariadna. No te acordás de mi?
M: em no, no se quien sos.
A: en el cumple de.......... (no me acuerdo quien me dijo, creo que jessi)
M: no ni idea.
(no se iban más -.-)
A: pero no podés no acordarte. Yo te tengo en el msn (me dice su mail)
M: hola si hello tengo mas de 1000 contactos en el msn del cual 1/4 unicamente son conocidos/amigos... Asique no tengo ni idea quien sos :)
RCM: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj nos meabamos
N: yo soy nicki igal
M: a si que tal mucho gusto. te conozco?
N: sisi, te tengo en el facebook
M: a, repito lo mismo. Tengo mucha gente agregada de los cuales conozco menos de la mitad
(silencio) no se iban más, re pesadas (:
M: vos fumas? (a ariadna)
A: (cara de :|) quien te dijo?
M: no te hagas la otra, a mi me cuentan todo

N: si fuma, pero fuma mal
M: bua, entonces fumas para caretear, no fumes. Consejo de una fumadora. No puedo ni correr
A: hay si mal, yo tampoco, ensima que odio correr y fumé una vez me re agito
RCM: jajajajjajajajjajajajajajaj x5
M: no podés aver fumado una vez y cansarte o tenerlo como vicio. Eso es de boluda que boqueas por boquiar. Porqué estas asi vestida? (con cara de asco, sori, es mi mayor defecto ser sincera)
(Tenia calzas, botas de bety boop, cartera de bety boop y una jumper, bien asco)
RCM: jajajajajajajajajajajajajajajaja
A: hay lo hago aproposito para enfermarme obvio
M: hay bueno sori gordi
R: se pueden ir? son re molestas
RCM: jajajajajajjajaajjajajajaajjajajajajajajajajajajjajajaja


Fin (esto es estar A BU RRI DA)

viernes, 15 de mayo de 2009

Llegué a una conclusión... Mi colegio es gigante, muy grande; pero a la hora de correr rumores/inventos/chismes es el lugar más pequeño de la ciudad. Me da mucho asco que sea así, siento que vivis encarcelada en un taper sin poder hacer nada porque a la media hora que lo hiciste se enteró todo el mundo. No podés fumar un habano de carne (ajajajajjajajjajajajaja ana vos me entendès♥) porque se entera todo el colegio y sumando a eso dicen cosas mucho peores.
También odio la falsedad del curso, y el conventillo del colegio
Para resumir; odio ODIO el colegio, odio estudiar, odio desaprobar, odio ser el punto de todos los profesores, odio a las falsas de mi curso, odio a las pendejas que en vez de decirte las cosas en la cara te la dicen a las espaldas, odio a los pajeros que poseen fotos mías y de mi hermana en su teléfono móvil. En fin: ODIO EL COLEGIO, SUS RUMORES Y EL CONVENTILLO

miércoles, 13 de mayo de 2009

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"Parece que te comés tus palabras"

Si, asi es... BINGO ! te has ganado el bingo, has adivinado que mi alimento principal en la pirámide alimenticia son mis propias palabras :) Pero sabés que? Por lo menos me como mis palabras y no a los chicos de mis amigas (o aún peor... de mi MEJOR amiga)




{supuestamente habíamos dejado que la llaga sicatrize, pero vos como siempre... metiendo el dedo antes de que se cure

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HAY COSAS QUE SANGRAN POR DENTRO, Y NADIE LAS PUEDE NOTAR
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Angustia en el colegio

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Dia lluvioso, me inspira, pero me deprime... Desde que me levanté, tengo una piedra en la garganta que no me deja ni respirar. El aire se me vuelve pesado, y siento una mochila llena de problemas que solo yo debo cargarla y sin la ayuda de nadie; por un camino interminable y lleno de obstaculos propuestos a superar.
El griterío del salón no me permite escuchar el agradable sonido de las gotitas romper contra el suelo; sin embargo puedo sentirlo, como puedo sentir otras tantas cosas... Puedo imaginar que las gotitas son el llanto y el cielo soy yo. Me gustaría poder sentirlo así, pero solo puedo imaginarlo...
Sinceramente no le encuentro un sentido a este texto, simplemente quería descargar la tristeza, la ira, la rabia, la decepción, y qué mejor que mi cuaderno y una lapicera para ir directo al blog...
Este texto voy a bautizarlo: freak

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martes, 12 de mayo de 2009

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¡¿Que preferís arruinar la relación?! ¡¿Que no deberías sentirte mal?! ¡¿Que las cosas no son como uno las quiere y hay que aceptarlas?!

Decís todo esto cuando la única que tendría que estar indignada acá soy yo... Decís que preferís arruinar la relación cuando la única víctima acá soy yo y yo debería decidir arruinarla o no.. ¿No te parece? ¿Que las cosas hay que aceptarlas por más que no sean como uno quiere? Me parece que estás meando fuera del tarro y por metros de distancia. Estas totalmente confundida !
¿Realmente pretendés que acepte que mi mejor amiga estuvo con el chico que me gusta? Con una mano en el corazón, ¿Pretendés eso? Esa actitud no es tuya, como tampoco es estar con los chicos de tus amigas... Y si ! ¿Preferís que me guarde todos esos sentimientos horribles para que algún dia explote y te mande al carajo o que los escriba en el blog para desahogarme?
Me duele decir lo que estoy diciendo, pero de mi amiga (la que yo realmente amo), quedó una parte muy ínfima




Este mundo está cada vez mas loco y gira sin dirección.


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¿Así se siente la decepción? ¿Tan fea es la sensación?.. Es que es algo tan feo, siento como si tuviera dentro mío un alienígena que me agarrara el corazón con sus peores intenciones, y lo estrujara como a un trapo de piso recién pasado por un charco de coca cola. Como si se metiera dentro de mi cuerpo mi peor enemigo luego de haber hecho su carrera de chef y conseguir trabajo en un puestito de la plaza Moreno y agarrara mi corazón y lo cortara partecita por partecita y lo hiciera carne picada para hacer empanadas (si no le pongo un poco de humor a este texto, me muero de la depresión). Juré y re juré que iba a bancarme toda esta situación (de hecho lo hice, y no fue para nada sencillo), iba a tragarla, a digerirla de a poco, tomando un sorbito de agua para que pase más rápido… Pero ni siquiera así se me va la sensación del corazón partido por la mitad por un alienígena que se había hecho un festín tomando coca cola y comido empanadas!

Help! Solo vos podes sacarme de esta pesadilla interminable, de este sueño de comidas hechas de mi cuerpo, de corazones rotos a la mitad sin un sentido, de la decepción, de la traición… Pienso pienso y pienso; es todo mi culpa, todo por no haber querido poner un freno a todo este embrollo, por no querer que nuestra amistad se terminara, y haber sido tan paciente, tan comprensible con vos, por no haber hecho lo que tendría que haber hecho, por no haber actuado como debía al escuchar tan lastimosas palabras, por eso y más soy yo la que estoy sufriendo (cuando ambas sabemos perfectamente que la que tendría que estar mal, con ganas de matarse, y llorando ríos interminables, haciéndose la cabeza pensando en que : es mi mejor amiga, y él un chico, no se comparan en la misma balanza, sos solamente y únicamente vos), estoy sufriendo lo que no quise sufrir el 2 de mayo. La mejor forma de devolverte todo lo que sufrí sería traicionarte todavía más fuerte de lo que vos me traicionaste; pero yo no soy así ¿sabías? Yo no pago con la misma moneda, yo no pienso rebajarme a la altura de las personas que juegan conmigo, yo no soy así… Yo intento demostrar que soy mejor persona de lo que era antes, y por una simple compuerta en el río no voy a cambiar la forma de navegar…


Help! I need somebody, help! Not just anybody, help! You know I need someone, Help !

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domingo, 10 de mayo de 2009

Plagio

Yo no entiendo por qué la gente se molesta tanto cuando le copian una FOTO (que nisiquiera es suya, es de una casa de ropa) o una canción que tampoco es el autor uno mismo... Creo yo que las canciones y las fotos (en este caso) están para que las escuche/use mire/suba cualquiera ! Pero parece que si uno sube una foto de una casa de ropa, y otro también la habia subido antes, está cometiendo un plagio.
El plagio es otra cosa, copiar algo de un autor propio, por ejemplo: X persona escribe un texto, pero lo escribe ella misma, con lo que le pasa a ella, su vida, sus cosas; y otra persona lo copia tal cual y lo sube a su blog... Ahí se esta cometiendo esa palabra MAL USADA (plagio).


En fin, a lo que quiero llegar con esto: NO MAL UTILIZEN LAS PALABRAS PORQUÉ ASI ES COMO COMIENZAN LOS PROBLEMAS
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El rulo vuelve

El amor es como el rulo: lo planchás, pero cuando te bañás, vuelve automáticamente. Asi pasa con el amor, es un rulo, se va y al mínimo decir/hacer, vuelve.

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sábado, 9 de mayo de 2009

Chiste estúpido de mi viejo

Estaban dos canívales conversando; y en eso pasa una rubia hermosa... pero que le faltaba un brazo
- Caníval 1: mirá que buena que está esa rubia
- Caníval 2: no la mires mucho que esa me la estoy comiendo yo


¿Lo entendieron? Yo si, y al principio me parecio espectacular, pero ya me aburrió


adieu
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Flaca, voy a serte sincera... Me das mucho asco sabias? Una recomendación nena, deja de meterte con mi hermana porque vas a zapiar (como vos decis, turra porque de NEGRA no tenes nada) y te voy a matar guachita
y para tus conceptos te voy a dar una ayudita:
Negros: verdaderamente negros, son los que viven en la villa, que no tienen absolutamente NADA para comer, que salen a robar para poder vivir, que no tienen con que verga vestirse, esos... ESOS son verdaderamente negros
Turros: VOS ! que tienen ropita, camara, computadora, celular, zapatillas SHOX ORIGINALES, que tienen todos los santos dias un plato de comida, una cama donde dormir, y una casa estable, sin correr el riesgo de que venga un cana y los saque carpiendo porque estan durmiendo en una plaza, o porque habitaron un terreno vacio pero de alguien.

Ahora te das cuenta cual es la diferencia entre los negros y los turros? Le estan sacando el sentido a la palabra NEGRO, entiendan que ustedes no son más que unas guachitas que se quieren hacer las piolas por usar shox y 'pararse de manos' (lo cual nunca hiciste, asique de TURRA BUSCA PLEITO no tenes nada). Fijate lo que haces, porque ademas de todo quedas como una ATORRANTA, si ATORRANTA, sabes por qué? Porque decis HAY ESTOY ENAMORADA DE TITO, TITO ESTO TITO LO OTRO, TE AMO TITO TE AMO TITO, y a la semana le haces un re posteo a octavio en tu blog poniendo: SE QUE TE DEFRAUDE, PERDONAME, TE AMO, VOLVAMOS A SER LO DE ANTES bla bla bla... Y no solo te los comés, sino que les hacés una terrible histeriqueada que molesta a cualquier persona, y los defiendo a vida y muerte a ellos dos porque yo si LOS AMO, porque son verdaderamente mis amigos. Y te doy un consejito bebé :) dejá de meterte con mi hermana, con sus chicos, con sus cosas, dejá de hacerla sufrir, porque te va a ir mal, y no me siento ZARPADA (como vos decís, palabra bien de turros, inventada por ustedes) por decirte esto, al contrario, no me siento ni mas ni menos de lo que soy, pero si me siento mas que vos, porque se que afortunadamente cambie y no soy como vos, y tambien se que si yo te digo VAS A COBRAR vas a cobrar, y no es una amenaza de cuarta, es una advertencia
Y como también dudo que sepas lo que es un MANO A MANO (como usd dicen) te lo dejo en claro: si me planto sola, vos venis sola... Sino estás demostrando pocos ovarios nena. Y aca termino mi consejo, pero te la hago facil y te lo digo por ultima vez: DEJA DE METERTE CON MI HERMANA, PORQUE EL QUE SE METE CON MIS HERMANAS SE METE CON MI VIDA, Y ESO TE PUEDE COSTAR MUY CARO


Hasta luego (:

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miércoles, 6 de mayo de 2009

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Anoche no pude dormir, había estado toda la tarde leyendo un mismo texto de 10 renglones que se apoderó de mi mente toda la noche. Es que... ¿Reaccioné bien al decirte: No te hagas problema, vos sos mi mejor amiga y valés mas que un chico? ¿Lo hice bien?. Preguntas atormentadoras, que me hacen temblar cada vez que pienso solo en su situación, tan cerca los dos, tan juntos... Me da escalofríos, se me eriza la piel. Esque no puedo evitar seguir pensando en eso, tener el pensamiento fijo en ese día que me dijiste: milu perdoname, estuve con él.

En el momento sentí como si toda una helada me recorriera el cuerpo y cuando llegara al alma la congelara por completo... ¡Que fea sensación! Rasoné y rasoné antes de contestarte, dos segundos en silencio me bastaron para decirte: Mi amor, no te pongás mal, vos no me cagaste, y si lo hubieras hecho, no me enojaría por eso. Vos valés mucho mas que un chico...
Pero te soy sincera? Queres que te sea sincera? Me lo esperaba de cualquiera de las chicas, menos de vos... Porque sé que me amás tanto como yo a vos; pero te entiendo, son errores, y somos humanos, nadie es perfecto y los errores están siempre para cometerlos
Pero por desgracia la desepción también está



(Esto no quiere decir que vaya a enojarme con vos ni nada por el estilo; sos mi mejor amiga y eso no lo cambia nada ni nadie)

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jueves, 30 de abril de 2009

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¿Sabés qué? Te extraño pero te odio. Y sabés porqué te odio? Porque no me supiste valorar, porque me trataste como si fuera tu pasa tiempo, porque no fui más que una más. Y sabés qué? Como te odio te deseo lo peor. Quiero que sufras todo y MÁS de lo que sufrí yo. Quiero que llores todo y MÁS de lo que yo lloré. Quiero que me extrañes MÁS de lo que yo te extrañé. Quiero que me sueñes aún MÁS de lo que yo te sueño. Quiero que me pienses MÁS de lo que te pienso yo. Pero también quiero que me odies MÁS de lo que yo te odio (si podés...)


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domingo, 26 de abril de 2009

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Conversación:



Papá: - Milagros yo te recomiendo que estudies, te va a ir mal sino, y si repetís te voy a mandar a un colegio de monjas y no vas a entrar a la facultad y te van a hacer mierda; no te vas a recibir.
Milagros: - Para qué? Yo no voy a ir a la universidad
Papá: - Y que vas a hacer? Una falopera?
Milagros: - No, pero no pienso estudiar. De que me sirve? No tengo tiempo para mi; total si dejo el colegio, sigo, es lo mismo, si a la facultad no voy a ir.
Papá: - Bueno si no estudias te saco ya del colegio y te pongo a laburar.
Milagros: - Bueno, de qué?
Papá: - Vas a limpiar casas, pero a fondo. Y después si te quedan ganas, si no estás cansada, vas a usar internet. No como ahora que te la pasas 4 hs viciada en esa máquina del orto que en mi tiempo no existía (SE NOTA PAPITO , LOS AÑOS PASAN)
Milagros: - Se justo yo limpiando jaja. Me viste cara de qué?
Papá: - De vaga, porque capacidad tenés
Milagros: - Si claro, ensima en ese colegio puto que me cambiaste me rompen el orto.

Conclusión: voy a ser falopera y además narcotraficante. Y QUÉ?
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jueves, 16 de abril de 2009

FAL-SA

Si estás leyendo esto me satisface aún mas que sepas lo que pienso de vos. Creo que sos una persona que se deja influenciar por la 'moda'... Porque claro; hoy está de moda ser amigos de todos y decirles TE AMO a todos ¿No? y vos que hacés? Vos seguís el prototipo de personas a la moda; no tenés personalidad ni nada por el estilo que te remarque como VOS. Sos una más del montón; pero esto no va al caso... ¿Sabés qué? Sos garca, DEMASIADO garca; a vos te parece bonito ocultarle a una AMIGA como lo era mi hermana que sentías cosas por el chico que ella está totalmente enamorada? Yo te consideraba una amiga sabés, pero te metiste con MI MELLIZA, te metiste CONMIGO; y sinceramente no te hago este reproche porque unicamente te hayas metido con micaela, sino porque me rompe soberanamente la cajeta que te metas con Mica y con Cande=Te metes con sus chicos !!!! Habiendo un millón cuatrocientos mil flacos parados sobre la faz de la tierra te metés con los prohibidos ! (evidentemente para vos nada es prohibido, ya que sos una GAR CA), y te aceptaría mas que te metas con ellos si estuvieses realmente enamorada, pero vos tampoco sabés lo que es el AMOR, te ''enamoraste'' de todo ese grupito, vos te pensás que chapartelo una vez es AMAR? estás totalmente equivocada flaca, date cuenta; que por estúpidas calenturas estás perdiendo a 3 personas, a TRES, que valen el doble y hasta el triple de lo que vale un pendejo. Date cuenta porque te vas a quedar SOLAAAA, hasta que la gente se de cuenta de como sos, vas a estar super feliz, pero con el tiempo... te vas a quedar más sola de lo que deberías. Y termino esto aca porque me está volando la cabeza pensar en tu falsedad, sinceramente A GO TÁS

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martes, 14 de abril de 2009

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No entiendo en lo más mínimo esta notebook, por eso es que vuelvo a recurrir al wordpad, ya que en mi habitación reflexiono bastante y no solo sobre los demás, sino sobre mi, asique cuando quiero verdaderamente reflexionar y escribir algo coherente recurro a la notebook y a mi habitación.
Debo admitir que tengo una personalidad demasiado bipolar; y no tiene nada que ver con la bipolaridad vinculada con la falsedad. Si vamos a hablar en términos médicos: la bipolaridad es una enfermedad con diferentes variantes que se diagnostica en un paciente a los 18 años de edad (o más). Asique no es completamente seguro que sea bipolar, como las tantas personas que dicen que el otro es bipolar. ¿Hay estudios que lo comprueben? ¿Los hay para antes de los 18? No; asique estamos en un terrible error diciendo que alguien es bipolar si aún no tiene 18 años y mucho menos fue a un tratamiento psiquiátrico que lo diagnostique; pero me estoy llendo bastante por las ramas, asique volvamos a donde empezé: YO. Es el día de hoy que me siento bipolar; soy demasiado cambiante. Cambio mi estado ánimico de un segundo al otro y de un extremo al otro. Siendo un poco vulgar paso a explicarlo en la siguiente forma: hay momentos que estoy extremadamente bien, donde suelo cagarme (dije que iba a ser vulgar) de risa con mis amigas, y hasta llorar de la alegría, y de un instante a otro todo se me torna oscuro y cruel, mi estado ánimo se vuelve demasiado depresivo hasta llevarme a extremos insospechados; es decir de una milésima de segundos (y sin encontrarle un por qué) a otra, paso de estar super contenta a caer en un poso depresivo del cual me cuesta salir. No creo que sea un tema que les interese en lo más minimo, pero para mi es importante y necesitaba descargarlo de alguna forma, y encontré la mejor: MI BLOG. En fin, cerrando el tema: creo yo que necesito ayuda urgente

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Ya que este espacio es público y puedo escribir en él lo que a mi clítoris se le antoje, sin importarle si ofendo a determinadas personas, voy a escribir lo que HOY yo quiero escribir.

No sé como empezar este maldito texto, en realidad va dirigido a una persona en especial que tiene una personalidad muy bipolar que llega un punto que sofoca.
Si va dirigido a vos (si es que lo estás leyendo) vos que venís a hablar de falsedad cuando acá no hay nadie más falso que vos? Sinceramente me molesta que seas así, porque no solo NO aceptás tu error, sino que el mismo error lo ves en los demás sin antes mirártelo a vos misma. Me molesta que yo haya confiado en vos, y ahora seas así. Sinceramente no puedo creer como con casi 14 años de edad te enojes por una estupides gigante: que te despeinen. Eso es aceptable en una nena de hasta 7 años; pero vos tenés practicamente el doble... Criticás y criticás a las espaldas de la gente (en especial de dos, vos sabés quienes) y después vas, las abrazás, y le sacas el cuerito a la gente que estaba con vos antes... Yo por suerte ya abrí los ojos y aunque me cueste me estoy alejando de vos; porque sinceramente sos hasta egocéntrica que ya es tanto tu ego que repugna. Te creés la más kpa la más linda y que por eso tenés derecho a dirigir a las personas como si fueran marionetas, y estás demasiado equivocada... Date cuenta rápido por tu bien o... Te vas a quedar mas sola de lo que estabas
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