¿Cuantas cosas pendientes tengo para escribir? MUCHAS. Pero hoy voy a escribirle a una amiga mía. A una amiga que quiero muchisimo, y que aunque no haga tanto tiempo que la conozco -desde el día del amigo exactamente-, la sé apreciar mucho. Milu quiero decirte que te agradezco por haber estado en cada momento que yo estuve mal, y que me hayas demostrado con actos y no palabras que me querés de verdad y que no sos como se rumorea. Vos me demostraste (consiente o inconscientemente) que pueden decir miles de cosas acerca de alguien, pero al final... la única persona capaz de demostrar quien es en verdad, es uno mismo. Yo sé que vos tuviste muchos problemas en el año que quedo atrás, y en este año entrante... vos sabes que yo estoy siempre que me necesites, porque cada vez que yo te necesité (o no) vos siempre me brindaste tu mejor sonrisa y tu mejor consejo. Y al pensar muy bien en todo estoy intentando agradecerles a las personas que quizá no las valore como se lo merecían e intentando no perder el tiempo nunca más. Sabe que te amo muchisimo, y que tu amistad es muy importante para mi. Espero que sepamos llevar nuestra amistad y que siga creciendo cada día un poco más. TeamoAMIGA.

Maga, tu torta.
http://justlike-apill.blogspot.com

Ya no me reconozco.

Resulta que hoy fuimos a un kiosco con mi mejor amiga, y no me acuerdo de quién estabamos hablando, que no lo/la conocía, y un viejo que prácticamente no se le entendía que decía nos dijo: "Nunca conocés a nadie, si no nos conocemos ni nosotros mismos. Siempre vamos descubriendo cosas nuevas de nosotros y de los demás que nos asombran y nos hacen aprender"...
Bastante razón tenía el viejito; hoy me atrevo a decir que ya ni me reconozco, una parte muy ìnfima de mi queda de la Milu anterior. Cambié muchisimo en el 2008; y por desgracia todo para mal. Tuve que tropezar incontables veces con la misma piedra para aprender la lección. Y aún asi hay varios errores que me quedan por corregir...
Debo admitir que soy bastante ingenua, creo cualquier cosa que me dicen. Y como decía Raqui (mi adorada psicóloga) "soy una mina que siente muy fuerte". Y es verdad; eso me lo repite cada seciòn. Cuando quiero, quiero incondicionalmente, y cuando amo, con locura. Y mejor ni nombremos las tontas ilusiones... Me ilusiono fácilmente, y por desgracia soy muy optimista, por eso cada vez que las cosas no salen como yo pensaba, me desiluciono muchísimo y me odio a mi misma por ser tan torpe.
Me preocupo por cosas, que hace 1 año y medio atrás ni registraba, cada vez que pasa algo me empeño en arreglarlo (el problema sea mio o de un amigo/a) que me olvido de otras cosas... Y ahora me siento mal anímicamente, tengo el auto-estima por el piso, voy a intentar dormir, aunque sé que el insomnio no me va a dejar, hasta llorar y descargar por completo mi mente... Recién ahi voy a poder dormir... Adios

Confusión

Definitivamente hoy no era el día del éxito. No salieron las cosas como esperaba. Ayer fui optimista y pensé hoy sería una maravilla, pero no fue así… no lo fue. ¿Acaso salió mal en todo? Pareciera…

Sólo quiero decir que estoy confundida, no sé qué sentir, ¿Dar todo por perdido o afianzar el optimismo para continuar? Quizás haya una esperanza… quizás no la hay.

¿Qué hacemos?

¿Qué hacemos cuando todo parece perdido? ¿Qué hacemos con el amor que se nos muere? ¿Qué hacemos con el miedo que nos separa? ¿Qué hago con mi corazón? ¿Qué hacemos amor?

Amor… no sé qué sentir, me decis que me querés pero yo me siento sola, ¿Por qué? No quiero ser injusta con vos, no quiero presionarte a que tomes tu temible desición… yo sólo quiero desahogar lo que siento, y precisamente… me siento sola.

MAÑANA VUELVO. El/la que quiera hacer algo , tienen mi celular :).
Perdon por el descuelgue, pero necesitaba alejarme un poco de todo y de todos inclusive... Apenas llegue a la Plata prometo subir mas seguido.

Un beso grande !
Milu

Desde Córdoba

No puedo dormir, quizás porque son las 11 y pico y para mi es temprano; o tal vez por los nervios y la ansiedad de que mañana me voy a cordoba. Me resulta totalmente raro lo que me pasa, por una parte tengo muchas ganas de irme para alejarme un poco de todo y de todos y para que por fin mi tiempo sea mio; y por otra parte tengo muchas ganas de quedarme porque se que al irme las cosas aca van a cambiar mucho y al llegar no quiero encontrarme con nada raro o cambiado y desilucionarme todavía mas de lo que estoy. Voy a extrañar profundamente a mis amigos y me van a hacer mucha falta, pero gracias al cielo que existe la tecnología y asi poder estar en contacto continuo con ellos, aunque me van a faltar sus abrazos/besos/consejos, tengo este espacio para decirles CUANTO los quiero y que ni a muchos km me olvido de ellos...



Eso lo escribi el 11 de enero a las 11 y pico pm. Y resulto ser asi; las cosas en La Plata resultaron cambiar muchísimo. Y aca necesito MUCHO pero mucho a mis amigos. Y también les cuento que hacia mucho que no tocaba una computadora; y me queda media hora de tiempo nada más. Ya que estoy les cuento como estoy. En si me siento comoda, adaptada a este hotel y a esta gente, no es el primer año que vengo, por lo cual tengo muchos amigos y eso me distrae un rato de estar pensando todo el tiempo en las cosas de La Plata. Ya ni me interesa la tecnologia, no me afecta no encontrar el celular, osea estar incomunicada pasó a ser normal. Me arde todo el cuerpo, hasta el orto se podría decir, porque yo ni enterada de los semejantes grados que hacen en cordoba me pongo a tomar sol sin protector de 2 de la tarde a 7... Se me está pelando la nariz y me duele. Algunas noches me siento mal animicamente y ahí es cuando mas siento la distancia de mis amigos. Y al parecer se armo baile afuera; asique me fui aver que pinta... Adiosito y les quiero mandar un TE AMO y un saludo especial a estos amigos: Leslie, Celi, Petu, Paucai (que esta en sanber) a mi Torta, a Pao, a Nesty, a Ula, a Nela, y a mis mas mas amigos que cada cual sabe quienes son. Los amo a lot lot lot...







Milu desde fatsa-la falda-cordoba papá ♥

Sabes perfectamente que es para vos.

Me siento vacía; como si mi cuerpo fuera solo una forma de carne y hueso... Así te vas a sentir algun dia sabes?. Tengo una piedra en la garganta desde hace 4 horas practicamente. Es esa sensación de soledad, vacío, tristeza, y por sobre todo la desepción. Esa sensación terriblemente asquerosa de que te falta algo que pensaste que jamás te iba a faltar, de cuando alguien que nunca lo imaginaste... te falla.
Siento eso; ¿Sabes que feo?. Sabías lo que significabas en mi vida, me conocés desde que soy muy chica, eras mi otra mitad... Y me fallaste; sabés lo que es sentirse seca de tanto derramar lágrimas para intentar sacar toda esa furia ira y dolor para afuera?. ¿Tenés idea de lo que es deshacerse de a poco? ¿Te das la mínima idea de lo que es llorar 3 horas seguidas sin poder parar y tener los ojos como un sapo? ¿Tenes idea de lo que se llama: tener los ojos como si tuvieran sangre y paspados? ¿Vos tenés idea de lo que siento en este momento? ¿Tenes idea las ganas de morirme que tengo?. Vos no tenés idea de nada, sos una pendeja todavía, y me cuesta aceptarlo pero es así... Pensé que ibas a guardar mi secreto como si fuera tuyo; y me equivoqué. Siento que estoy partida al medio; no sé, no me salen las palabras, me siento tan desepcionada... ¿Arruinaste una amistad que venía de años y ambas sabíamos que iba a perdurar por el simple hecho de no saber guardar un secreto? Parece tonto, pero vos sabés perfectamente la clase de secreto que es y lo importante que fue para mi. Además tenes el tupé de decirme que lo haces por mi bien! ¿De qué bien me hablás? Con esto que hiciste no hiciste más que hacerme mierda como nunca NADIE lo hizo, y me hacés sentir que todo lo que contruimos durante 6 años fue en vano; que te brindé mi confianza al reberendo pedo. Aparte me hacés dar cuenta que no me conocés en lo más minimo, no conocés mis sentimientos, no conocés mi forma de pensar, no conocés nada de mi !!...
Me decís que me manipulan... ¿Te importa? Es problema mio
Me decís que me hago la viva... ¿Te parece que hacer algo porque lo sentís y estás segura es de hacerte la viva? No querida; te falta taaaaaaanta cindor.
Me decís que algun dia te voy a entender... ¿Entender? yo jamás te cagaría de esa forma; si me hubieras cagado al chico vaya y pase, pero traicionaste mi confianza, contaste mi más intimo secreto a tu vieja que sabés perfectamente que es mi tia y super amiga de mis viejos.
Y además de todo te hacés la superada, la que no te importa, NISIQUIERA PERDÓN, cuando después me hacés un posteo y pones una carita llorando en tu nick... Te la digo fácil, sos tan pendeja que sos histérica chabona, no sabés lo que querés y por eso sos tan inmadura...
Sabés que yo cuando hago algo, lo hago con seguridad, y por eso jamás me arrepiento de mis actos, y que no soy en lo más mínimo histérica, entonces fijate quién seria la pendeja acá...
Y para terminar te quiero decir una última cosa:
Si lo hice, no lo hice de viva, lo hice por amor...
Cuando te enamores y sientas lo que sentí yo, ahí capaz me vas a entender...





Y ahora si, ya me descargue por completo: eliminame de tu vida para siempre, y si realmente algo te importo, no seas tan pelotuda de andar divulgandolo por todos lados :) Y para que veas que yo no soy tan mierda, cuando te pase algo podés concurrir a mi, porque por más que estemos peleadas, a las personas que yo quise, nunca les voy a negar mi ayuda. Pero nunca mas vuelvas a pretender mi amistad.

Milagros-

Detesto ser mujer...
¿Por qué? fácil.

1. Nosotras tenemos que sufrir unos dias por mes con dolor de ovarios, sin poder hacer nada, de mal humor, mandando a la mierda a todos, y más en verano, sin meternos a la fucking pileta.
2. A nosotras nos duele la primera vez.
3. Nos tenemos que bancarnos depilarnos para estar lindas (creanmè qe si fuera por nosotras ninguna nos depilaríamos jajaja)
4. Nosotras si quedamos embarazadas nos tenemos que bancar nueve meses al pibito en la panza y que despues te estire toda y te deje hecha un chancho.
5. Nosotras tenemos que sudar y sangrar en el maldito parto.
6. Generalmente cuando una relación se termina nosotras sufrimos más.
7. Somos muy ingenuas y creemos cualqier pelotudez qe nos dicen.



Y seguiría pero no puedo parar de llorar y me siento como el reberendo orto asique me voy-

Uhuh esta foto es horrible lo sé, pero es tierna ♥. Mirá estoy re sencible (ya lo sabés) asique no pude evitar subir foto con vos y hacerte un miserable pero hermoso texto para expresarte todo lo que te amo y lo que sos para mi...
Celina, la más mejor, mi amiga, Única, especial, super-confiable, una de las mejores... eso sos vos; en mi vida sos gran parte de ella.. Todavia no entiendo como en TAN poco tiempo puedo llegar a amar taaaaaanto a alguien; a vos.
Es impresionante... Lo que llegaste a significar en mi vida no tiene nombre, y tampoco tengo tiempo/lugar/palabras para agradecerte lo buena amiga que sos y lo confiable... Sabés cosas que no sabe NA DIE; pero nadie... Sabes mi vida entera... Los dias con vos y las juntadas son las mejores sin duda jajaj falta pau.cai y somos un éxito. A las 3 de la mañana en la pileta y bueno...... a quien se le ocurre? a celina jjaja y yo como pajera no tenia ganas de ponerme la maya y en bolas a la pileta (H) jajajajajaja ensima despues vos también te quedaste en tetiñas y fue re gracioso, sentis una libertad tremenda a esa hora en bolas en la pileta jajaja nadabamos de la mano en pelotas totales y flashiabamos con que habia alguien... Y sino fuera por mi que me di cuenta de la luz cagabamos asi el re fuego jajaj.
GRACIAS por ser esa amiga incondicional que no te falla nunca y jamás voy a fallar, gracias por ser esa amiga que le puedo contar hasta la cosa mas íntima y la guarda como si el secreto fuera suyo, gracias por ser esa amiga que sabe todo de mi, hasta cuando mi cajeta sangra y cuando no, gracias por ser esa amiga tan única y especial... no me salen las palabras celi te juro; lo único que me sale es TE AMO MUCHO pero MUCHO y sos lo ME JOR.

Hoy no voy a hablar de amoríos ni nada de eso; hoy no lo preciso. Lo único que quiero remarcar hoy es lo que me enferma tremendamente; la diferencia que hacen todos los padres entre sus hijos mayores y menores…

Voy a ser demasiado vulgar y me ch#pa un huevo:

Me pone de malas cuando estamos lo mas bien en mi casa y mi hermana menor empieza a romperme constantemente las pelotas hasta que llega un punto que me saca y le grito con todo o le pego. Hay dos ocaciones:

1. Yo le grito, ella me pega…ovbiamente se la devuelvo con todas mis fuerzas como si le fuera a pegar a mi PEOR enemiga (osea imagínense que le estoy pegando a candela) y como le duele se pone a llorar… Como buena zorra que es le va llorando a mi vieja/o con el cuento de que: Milagros me pegó y yo no le hice nada. JA JA me revienta (:
2. Le pego suave, me la devuelve… ovbiamente la reviento; y asi susecivamente un par de veces. Se pone a llorar… Como buena zorra devuelta va con el mismo cuento a mi vieja/o.

La cuestión principal de todo esto, es que es por mas que yo no le toque un mísero bello de su asquerosamente pajoso cabello, ella va llorando y les dice eso. ¿Quién sale perjudicada y comiendose semejantes retos y cermones? Y ovbio que la más grande, osea yo. Igual lo que rescato de todo esto es que cuando estoy muy furiosa me descargo en ella, total como jode todo el dia…Las piñas siempre van, si al fin y al cabo a la que retan es a mi… Una piña mas descargando mi ira no le iría mal…

Y bueno la conclusión que saco de todo esto es que: detesto ser la más grande (con mica, y bueno… Belén, pero a ser sinceros, no está jamas en casa) y por eso tener que llevarme siempre retos YO y comerme todo el discruso que me da mi vieja: ‘es chiquita, no le tenés que pegar’. Claro claro y como yo soy mas grande me voy a dejar pegar? JAJAJA se volvieron todos locos. Estoy podrida de vivir asiiiiiiiii ! Pero desgraciadamente por un par de años me lo voy a tener que bancar...

Otra cosa más que recordé que me sucedió hara unas horas... Para los asquerosamente negros reyes magos me obsequiaron $100 y yo cabezita despistada los extravié (o mejor dicho me los afanaron ¬¬) y claaaaaaaro! yo hoy iba a ir con esa preciada plata a comprarme ropa... Y como no la tenía mi vieja no me quiso dar ni un mísero centavo. Y a mi hermanita chiquita (siempre haciendo diferencia con ella) le pagó las ojotas asquerosas (que ensima al reverendo cuete, ya que ella tenía) y claro.. a ella le paga todo mi vieja y ella no gasta un mísero centavo de sus $300 y pico. Estoy cansada de que hagan diferencia. Es una cosa que me tiene los ovarios escurridos. Es increible lo invancable que es mi familia, y lo que hacen notar el poco interés hacia mi. Me cansé...


(Y si no me entienden me so-ba !!!!!!!!! queria descargarme)

A los qe estan conmigo en la foto los amo (y mi primo)