lunes, 1 de noviembre de 2010

Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve. Todo vuelve.

(Todo TE VA a volver)

lunes, 25 de octubre de 2010

Y entre tanto que tengo, no encuentro razón suficiente para olvidarme de tí.

viernes, 23 de julio de 2010

Las agujas de un reloj NO PARAN

- Ayer, 22 de julio del 2010; hizo un año de que Oriana no está acá. Es chocante, demasiado y también me di cuenta que el tiempo vuela.. Ayer mientras mi mamá hacía un intento de controlar mis sollozos, me dijo "Que rápido que pasó el tiempo, ni yo lo puedo creer". Me aborrezco a mi misma por no valorar a todas las personas que están conmigo; valoro a 20 como mucho, y de verdad amo a 8; decepcionante.
- Estoy muy feliz de que las aguas en casa se hayan calmado un poco. Mi mamá se enteró de la peor noticia, y de la peor manera; de la peor noticia para ella, claro... Al principio se enojó (mucho) de verdad, lloró, dijo todas las palabras mas hirientes que se le cruzaron en la cabeza en mi contra, me dió todo tipo de sermones que no tuve muchas ganas de escuchar; y a cada palabra y a cada lágrima de ella, mi estómago se revolvía más y más por lo horrible que hizo que me sienta, creo que llegué a sentir nauseas.
- Hace 13 días fui la persona mas feliz (feliz? si, ponele). Hice algo que tenía pensado hacer hace bastante, sin escuchar las palabras de nadie, guiándome por lo que siento y el significado que eso toma en mi vida. Todavía no me arrepiento de la acción, aunque en nada haya cambiado la situación, todavia no estoy arrepentida (de verdad, espero no estarlo.. no me apetece escuchar varios: TE LO DIJE, en especial el de Matías).
- Si me cansé de asistir fue porque asistiendo o no asistiendo, siempre empezaron sin mi - Si me canse de perdonar, fue porque cuando duele, nunca NUNCA n u n c a se olvida. El día del amigo para mi fue un día mas. La pasé tirada en mi cama, leyendo Eclipse ♥ y lo pasé de lo mas normal; recibiendo mensajitos a los cuales respondía Gracias e igualmente. No le ví ningún sentido a festejarlo, ya que 3 de mis AMIGAS no están en la ciudad, y al parecer las que están no te tienen en cuenta. Fue una decepción, es verdad... pero creo que aprendí cual es la escencia de cada persona.
- Ya casi entro en la segunda semana de vacaciones, y para lo único que salí de mi casa fue para ir a despedir a Pepa que se iba a Disney, para ir a lo de Ana, para el cumple del Pelly (por cierto, TE AMO), y para irme a comprar zapatillas y no las conseguí, fue muy frustrante porque ensima que estaba de un humor de perros, el vendedor me tomaba el pelo; me re calenté y me fui. Bueno en fin, estoy en vacaciones y no me muevo de mi casa, es decir DE MI CAMA, casi ni estoy en la computadora, o mirando televisión fuera de la cama. Mi hermana tiene la patética idea de que las vacaciones de invierno son para salir; yo las veo mas bien como unos días para despegarse de todo y relajarse, descansar... No me molesta que mi mamá me diga que soy una larva, una egoísta porque no quiero acompañarla a ningún lado, a mi me apetece pasar mis vacaciones en casa y así va a ser.
- Soy sincera, ya estoy extrañando (demasiado) a Pepa, Pilar y Nadina. Estan las 3 fuera de la ciudad y se me hace raro no verlas, mas que nada a Pepa y a Nadi que las veo todos los días; es una sensación rara, de vacío. Estoy deseando que vuelvan, y ahí me voy a decidir a salir de mi cama para verlas.
- Hoy llega mi hermana a mi casa y me dice que se cruzó en el barrio a Lucía (una negra de mi barrio de negros) y le dijo: "hola mica todo bien? a tu hermana se la tengo jurada". JAJAJA no les puedo explicar el ataque de risa que me agarró, y saben por qué me la tiene jurada? Porque le dije la verdad: Sos una negra de mierda y no te banco. Ahora van a reprimirme para que no diga la verdad porque sino " te cagan a palos "? vamos muchachos, ya pasó hace rato la época de los militares. En fin, el comentario de esa negra bien villera me produjo risas y mucho MUCHO asco. Si se cree tan viva para amenazar a mi hermana diciendole eso (ya hace tiempo que le viene diciendo cosas así) que venga y me lo diga a mi; IDEOTA.
Me cansé de escribir, creo que voy a volver a apolillar (jaja que palabra negrusca). Adiós

viernes, 25 de junio de 2010

Oriana






Yo te extrañare... tenlo por seguro. Fueron tantos bellos y malos momentos que vivimos juntas. Los detalles, las pequeñas cosas, lo que parecía no importante son las que mas invaden mi mente al recordarte. Ojala pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo, para darte un abrazo y nunca soltarte. Mas comprendo que llego tu tiempo... que Dios te ha llamado, para estar a su lado; así El lo quiso; pero yo nunca pensé que doliera tanto...
"Ya no llores por mí... yo estoy en un lugar lleno de luz, donde existe paz, donde no hay maldad, donde puedo descansar. No llores por mí; es tan bello aquí, nunca imagine. Quiero que seas feliz, que te vaya bien; y cuando te toque partir; espero verte aquí..."
Yo te extrañaré, tenlo por seguro; como pensar que la vida puede terminar, en un segundo. La vida es polvo, puede esparcirse en un momento. Nada trajiste, nada te llevarás; solo lo que había dentro. Ojala pudiera devolver el tiempo, para verte de nuevo; para darte un abrazo y nunca soltarte. Mas comprendo que llegó tu tiempo, que Dios te ha llamado, para estar a su lado; así él lo quiso. Pero yo nunca pensé que doliera tanto...
"Ya no llores por mí, yo estoy en un lugar lleno de luz donde existe paz; donde no hay maldad, donde puedo descansar. No llores por mí, es tan bello aquí, nunca imagine. Quiero que seas feliz, que te vaya bien y cuando te toque partir; espero verte aquí..."
Yo te extrañaré; tenlo por seguro

Está muerto quién se olvida - OAR prohibido olvidar.
22/07/09 - 25/06/10 (11 meses y 3 días)

miércoles, 16 de junio de 2010

Hace mucho que no escribo; estaría bueno poder remodelar mi blog pero me da mucha paja. Hoy es el día 6 de mi operación y por suerte estoy mucho mejor.
Ya no hay nada que me inspire escribir, o quizás sí, pero no se, no me dan ganas, no me dan los tiempos, sólo prefiero dormir...
Me gustaría tener a Ori acá, cada dia me doy cuenta que la extraño más...
Es una entrada muy condimentada si así podemos decirlo, hablo de muchas cosas sueltas pero todas se relacionan con el dolor, bronca, decepción que siento en el medio del pecho; y la pelotuda se traga todo para no reaccionar con la gente.
Estoy podrida de que me caguen, de que me metan un palo por el orto cuando les doy toda mi confianza, les brindo todo de mi y te lo hacen igual, MANGA DE ABORTOS DE CABRA. Me dan asco, asco ascoooooooooooooooooooooooo . Chau

martes, 15 de junio de 2010

PEPA
PILAR
AITANA

Hoy me di cuenta que tengo a las 3 mejores amigas del mundo y que no las cambio por nada. AITANA, PILAR Y PEPA SON MI VIDA

sábado, 12 de junio de 2010

A veces hasta la persona que más compartiste momentos, más quisiste y más confiaste, es la que más te mete un palo por el orto cuando estás distraido.

domingo, 30 de mayo de 2010


No existen palabras para describir lo que tu me haces sentir

sábado, 27 de marzo de 2010

"No pertenesco a tu mundo, pero te pertenesco a tí."

Ganas


Cuando esos recuerdos se te vuelven borrosos, cuando ya no hay nada que te pueda levantar, cuando no tenés la mano extendida de algún amigo para levantarte y decirte: Dale boluda, seguí adelante. Cuando ya no tenés ganas de ver a nadie, solo a una persona, a esa persona que ya no está, que un día se fue y para siempre. Cuando tenés ganas de revivir aquellos recuerdos borrosos, cuando tenés ganas de abrazar muy fuerte a alguien para que jamás logre irse nuevamente. Cuando tenés los ojos nadando en un río, y se te vuelve todo irreal. Cuando tenés ganas de irte sola a algún lugar desabitado, extraño. Cuando tenés ganas de volver el tiempo atrás tantas veces como fuera posible para enmendar tus errores o para cambiar el destino. Cuando tenés ganas de no tener ganas. Cuando tenes ganas de soledad, cuando ansias mas que nada en el mundo unos únicos brazos que te acobijen como en una cuna. Cuando tenés ganas de sentir un único aliento, un único tacto. Cuando tenés ganas de gritar tan fuerte que las cuerdas vocales exploten. Cuando tenés ganas de correr lo más fuerte que te den tus piernas, hasta sentir que volás. Cuando tenés ganas de que el mundo explote y que todo vuelva a nacer. Cuando tenes ganas de nada, o cuando simplemente no tenés ganas.
Cuando no tenés ganas de seguir. Cuando no tenés ganas de atrapar la mano de tu amigo para que te ayude a levantarte, y tampoco escucharlo decir las palabras de aliento. Cuando no tenes ganas de ver a nadie. Cuando no tenés ganas de estar sola, pero sin embargo lo necesitás. Cuando no tenés ganas de cambiar nada, temiendro estropearlo aún mas. Cuando no tenés ganas de que te acunen en su pecho. Cuando no tenés ganas de sentir, o simplemente cuando tenés ganas de todo.

Me gusta no tener ganas de nada, aunque las ganas de verte, que me acunes, que tu aliento me roce y me haga estremecer de los pies a la cabeza, que tu tacto me haga sentir que estás aca conmigo, siguen ahí... intactos esperando tu regreso.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Hacía mucho que no escribía en un papel, y hoy sentí la necesidad. Tal vez sea porque no entiendo muchas cosas que me pasaron o que sentí en este último tiempo.
No hacen 4 meses de que perdí a una amiga de hace años; perdí en todo el sentido de la palabra: se fue, se murió, falleció. Me considero una persona que siempre intenta buscarle el lado positivo a todo para no creer que lo que pasa es el fin, pero en esta situación no puedo. ¿Que hay de positivo en que se te muera una amiga? Nada en absoluto, lo único que recibis a cambio es dolor. Una persona muy cercana me dijo una vez: ''No hay mal que por bien no venga'' (lo sacó de una canción pero me lo hizo pensar mucho); yo supongo que se refirió a que todo pasa por algo (en este caso, todo lo ''malo'', ''feo'' que te pasa siempre trae algo mejor), creo yo que lo que quiso hacerme entender es que lo que la ''vida'' quiso hacer es prepararme para golpes peores a medida que voy creciendo. Igualmente no le encuentro ningún sentido a esa explicación, no lo voy a encontrar jamás.
Otra cosa que quería comentar, es lo que siento hacia una persona: Valentin. Es algo atípico lo que me pasa y atemporal lo que siento. Según el diccionario, atípico significa algo que no es típico (logicamente), que no es común y tampoco es normal; y atemporal se referiría a la mezcla de tiempos, el destiempo entre otras cosas.
Es atípico lo que siento porque lo amo y lo odio. Amo todo lo que viví con el, como me quería, como me trataba; y odio su personalidad de ahora, siempre despreocupado de todo y de todos, siendo egoísta y orgulloso (su idea de la vida: cuando hay un problema te fumas un porrito y se terminò¬); justo ahí es cuando mi sentimiento se vuelve atemporal, cuando yo hago un rejunte de recuerdos para quererlo por lo que era, cuando alimento lo que siento de momentos pasados, creo que si intentara alimientar lo que siento con todos los momentos vividos recientemente, mi sentimiento se ''envenenaria'' (pasaría a odio completo y fuerte).
Pensando en positivo podría decir, que lo que odio es extrañar a su anterior Valen, extrañar todo de él, ahí es cuando siento que mi amor es atípico y atemporal, porque vivo de los recuerdos, sin poder distinguir lo que fue, de lo que es y de lo que nunca va a ser.
El amor es pasión, obesión, no poder vivir sin alguien. ¡Pierde la cabeza!. Encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo? Pues...olvida el intelecto y escucha al corazón. Porque lo cierto es que vivir sin eso no tiene sentido alguno.Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad... en fin, es como no haber vivido. Tienes que intentarlo, porque si no lo intentas, no habrás vivido.
¿Recuerdas que te dije que sé poco del amor? Pues no es verdad. Sé mucho del amor. Y lo he visto. He visto siglos y siglos de amor. Era lo único que hacía soportable contemplar vuestro mundo. Observar tantas guerras, mentiras, dolor...y odio. Me daban ganas de no volver a mirar ahí abajo. Pero entonces veías cómo quiere el ser humano. Podría buscar en los confines más remotos del universo, y jamás encontrar algo más hermoso. Por eso...sí, sé que el amor es incondicional, pero también sé que puede ser imprevisible, inesperado, incontrolable, insoportable... aunque resulte extraño es fácil de confundir con el odio.
Me dejé pisar, basurear, usar. Permití que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida.

Esa frase me hace pensar mucho... ''AMARTE PARA TODA LA VIDA'' que largo suena no?Es como si quisiera expresar todo el amor que siento ATEMPORALMENTE para toda la vida. Te amaré para toda la vida?Que raro que me esté preguntando esto, por este deseo intenso que siento en ESTE momento puede que llegue a pensar que va a ser así; pero con el correr del tiempo puede que no, que siempre te recuerde pero que ya no te ame.Es que hoy no sé ni por qué te amo,supongo que inconsientemente tube que juntar recuerdos de lo que eras,de como me tratabas y de como me querías para hoy seguir queriéndote.Por eso digo, que mi amor es ATEMPORAL; porque lo que siento por vos lo alimento de recuerdos, de cosas que no van a volver, de cosas que fueron; si lo alimentaría del presente lo intoxicaría y no quiero eso. 'Que algo tan lindo me haga mal es una pena' que linda frase de las pastillas.Es verdad, que algo tan lindo como lo que fue me haga mal hoy, es una pena.Recordar como me querías y recordar que hoy soy un 0 a la izquierda me hace mal; y vos sos lo lindo. Que algo tan lindo me haga mal es una pena...
Quizás para seguir amandote mezclo personalidades tuyas, momentos, palabras, recuerdos y todo lo demás; por eso hoy no se distinguir lo que fue, de lo que es y lo que nunca va a ser. Por eso hoy te amo de los recuerdos y VOS seguís siendo atemporal.

jueves, 15 de octubre de 2009

No vale la pena llorar, no vale la pena nada, y menos por èl.. ya no se ni quien es èl, no se si es el que yo conocì, no se si el que yo conocì era el verdadero èl o era el otro lado. Cada dìa me demuestra una cara distinta de su ser. de su personalidad. Puedo entender que la gente cambia, pero creo que la gente cambia para bien, o al menos eso intenta. Me tortura la idea de saber que NO valgo.

Voy a escribir lo que es el concepto de la vida para mi.. No sé si a estas alturas puedo llamarla vida. Simplemente es algo que esta dentro de mi (como de todos) y que se hace llamar vida. Claro que todos la saben sobrellevar y aprobechar al máximo. Eso hacia yo, hasta que me di cuenta que no todo es joda. Y ahora mas que nunca siento el terrible error que cometí al tomar la vida como una joda, sabiendo o no que era más que eso. Es que sin vida somos la misma nada. Así me siento yo, una mierda una nada, nosé, nisiquiera me siento una persona. Me siento un objeto. La vida es lo mas valioso y nunca lo supe entender.. hasta que llegan estos momentos en que te devuelve todo, y te golpea constantemente.. ¿Quien? La vida ovbiamente, ya que nunca la supe tratar como debia ser tratada, y ahora me esta cobrando una por una. Me hace derramar constantemente lágrimas, me saca las ganas de vivirla a ella misma.. ¿Raro no? Si ovbio que es raro, pero es la realidad.. vamos, a ponernos los ''calsones'' y enfrentar las cosas, a sobrellevarlas cuesten lo que cuesten. No puedo engañarme más, las lagrimas brotan de mi constantemente, no vbeo el teclado, es imposible escribir asi, pero una necesidad es una necesidad.. Me cansé de que la vida cobre todo después de mucho tiempo. Me tendrìa que haber cobrado cada guachada a su debido momento , pero evidentemente es tan forra como yo. Y ahora me cobra todo lo que le hice y no supe apreciar lo que me dio, por ejemplo mis amigos o la gente que perdí- En pocas palabras: la vida es una perfecta mierda que te devuelve todo de una, cuando vos crees que estas de lo mejor y te tomas la vida como una joda, te empieza a golpear y no para.. Es así, aunque duela, sobrellevo la situación

sábado, 12 de septiembre de 2009

En estos momentos es cuando más te necesito. No me importa si lo que paso a escribir es incoherente, pero creo que ya harté a todos hablandolés siempre del mismo tema, por eso vengo a desahogarme acá. Nunca pensé vivir esta situación, nunca imaginé vivir la perdida de un amigo, de una persona tan joven y tan llena de vida. No puedo explicar exactamente lo que siento porque es inexplicable. Lo unico que puedo decir es que ahora, JUSTAMENTE AHORA me di cuenta de lo importante que eras para mi (sos y serás) y de todo lo que te quería (te amo y te voy a amar). Vos fuiste mi hermana mayor, y me enseñaste un montón de cosas que nunca me las voy a olvidar. Nunca me di cuenta de que sos inpresindible en mi vida, hasta ahora. Porque nunca vemos lo que tenemos hasta que lo perdemos por completo? NECESITO SEGUIR ADELANTE MORENA, por favor dame las fuerzas. Son casi dos meses INTERMINABLES :( te amo con toda mi vida


Prohibido olvidarte

domingo, 23 de agosto de 2009

1 mes

¡Que rápido pasa el tiempo! Hermana no te das la más mínima idea de lo que te necesito, todo sin vos es muy difícil te juro. No puedo más NO PUEDO MÁS ! Todavía no logro entender porqué mierda tuvo que pasar todo esto; porque mierda recién ayer me pude enterar de todo... Siento una culpa en el medio del corazón impresionante, y sabés por qué? Porque todo lo que te pasó lo había soñado, había soñado todo tal cual fue, y no dije nada por miedo a que pasara... Y pasó, pasó mientras yo lo podría haber evitado, mientras yo podía haberte dicho: Ori te querés venir a dormir a casa? mientras yo podría haberte dicho que por nada del mundo vayas al Auchán, mientras yo podría haber evitado tu muerte, ME CALLÉ POR COBARDE. Y ahora te necesito como nunca ! No puedo aceptar que no estás conmigo, no logro ni quiero asumirlo, me cuesta muchisimo pensar en que no estás, pero sin embargo es en lo unico que pienso. POR QUÉ DIOS POR QUÉ? Quiero tenerte ya conmigo , no aguanto un minuto más !

POR QUÉ EL DESTINO ES TAN INJUSTO? POR QUÉ TE FUISTE ORIANA? POR QUÉ ME DEJASTE ASI? SIN VOS ME ESTOY MURIENDO. TE AMA PARA SIEMPRE; TU HERMANA MENOR MILAGROS

sábado, 15 de agosto de 2009




















Quiero convencerme de que esto es otro obstáculo que me pone la vida para superar; quiero convencerme de que todo es una horrible pesadilla; quiero convencerme de que vos estás de vacaciones; quiero convencerme de que todo esto nunca pasó; quiero convencerme que el domingo cuando salgamos vas a venir con nosotras; quiero convencerme de que estás aca conmigo; quiero convencerme de que no te fuiste... Pero al final ¿de qué me sirve convencerme? Lo único que puedo logar es crear falsas expectativas de las cuales me voy a ir arrepintiendo de a poco, de las cuales me voy a dar cuenta que solo son falsas ilusiones, y de las cuales después voy a tener ganas de dejar todo atrás e irme con vos. Es que todo es tan dificl sin vos, morena... Estoy cansada de los obstáculos de la vida; si vos Barba hijo de puta querías hacerme entender que soy débil, que pude superar bastantes obstáculos que yo creía complicados pero eran una sencillez, si querés hacerme entender que esto no lo puedo superar, que no soy invensible y que algún día un obstáculo me iba a vencer para quedarme en la mitad del camin0 ¡Lo lograste!. Pero que querés? Ver a un montón de tus ''hijos'' sufrir? Ver a un montón de tus ''hijos'' llorando por la pérdida de alguien incondiconal? ¿QUÉ CARAJO QUERÉS? ¿Por qué sos tan injusto? ¿Por qué te llevas con vos a los que tienen una vida por delante acá con nosotros? ¿Por qué no te dejás de complicarnos la vida y vivis en ''tu paz eterna''? Si antes te tenía algo de fé, ahora la perdí por completo. Siento un asco de haber sido bautizada, de ser católica (por suerte no creyente), siento un asco de toda aquella gente que dice: allá esta mejor. ¿Que allá esta mejor? ¿En qué mundo vivimos la concha tuya? 15 años tenía la re puta que te parió, y dicen que allá esta mejor? Ella estaría mejor acá, con sus seres queridos, y no solo ella estaría mejor, sino todos nosotros. No dejo de preguntarme ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Me martirizo pensando eso, me hago mierda; y sin embargo me lo sigo preguntando porque todavía no logré entender POR QUÉ. Hay muchísimas preguntas y escasas respuestas ¿No? Si ! es así... Es que todo pasa, pero nunca nadie tiene la respuesta a todas las preguntas que sus amigos nos atrevemos a hacer. Todos los que se creían inteligentes ahora se están dando cuenta que no son ni la mitad de lo que creían. A todos los médicos hijos de re mil puta ¿Para qué mierda se quemaron las pestañas estudiando si no pudieron salvar a una adolescente con el cuerpo tan sano? Todo esto me lleva a hacer una red de preguntas infinitas. NO PUEDO MÁS ORIANA NO PUEDO MÁS te fuiste y me fui yo. Me caigo antes de levantarme, lloro antes de recordarte. Es todo tan loco ! Lo que te extraño no tiene ni medida, ni longitud, ni nombre ni apellido; no tiene nada porque YO NO TENGO NADA. Pero sabes qué? Yo no necesito ir a verte al cementerio que estás atrás de una placa, no necesito eso: TE NECESITO ACÁ. Y yo sé que vos estás aca, acompañandonos a todos, a cada uno de los que TE AMAN, nos estas dando las fuerzas que nos faltan para poder seguir... Porque una amiga como vos, no se compara con ninguna otra
22/07/09 ~ ''Está muerto quién se olvida''
OAR - Prohibido olvidar.

miércoles, 12 de agosto de 2009

21 días diferentes

Nunca se me había ocurrido clasificar los días de esta forma: diferentes. Van a preguntarse ¿esta mina está loca? Si son todos los días iguales, tienen 24 horas, mañana, tarde, noche ¿a qué llama diferente? Tienen razón, los dias tienen 24 horas y son todos iguales... Hasta que 21 días se te hacen 21 años de dolor, hasta que 21 días se te hacen 21 litros de lágrimas, hasta que 21 días se transforman en 21 días de vivir muerta.
21 días que te causan el dolor que podés tener en 21 años. 21 días de golpes continuos. 21 días de desgano total. 21 días de recuerdos. 21 días de dolor... Seguramente para ustedes, desde el 22 de Julio hasta hoy, 12 de Agosto, fueron 3 semanas normales, fueron 21 días de levantarse temprano durante la semana, ir al colegio y estudiar, los fines de semana durante la tardesita planear que hacer para salir a la noche, juntarse con amigos, salir a bailar o cualquier otra cosa que en su situación cualquiera estaría dispuesto a hacer. Para ustedes, no? Para mi estos días fueron una pesadilla continua, fueron 3 semanas de desgano y de dolor; fueron 3 semanas pensando en por qué a ella y no a otro, 3 semanas martirizandote en que no puede ser, cuando lamentablemente es; 3 semanas sin poder hacer nada que te recuerde a ella, 3 semanas de vacío, 3 semanas de desconsuelo, 3 semanas de perder a una Morenita Hermosa que le alegraba el día a todos, 3 semanas de no verla, 3 semanas de no abrazarla, 3 semanas de no poder tenerla cerca, 3 semanas sin verla bailar !!, 3 semanas sin tu hermana, 3 semanas de nada... Por eso digo yo, que estos 21 días no solo fueron diferentes, sino que fueron los 21 días mas horribles de mi vida.


Oriana Agustina Rivero alias morena/negrita (L) . Vayas a donde vayas, estás siempre con nosotros.
''Está muerto quien se olvida''
OAR 22/07/09 ~ PROHIBIDO OLVIDAR. Te amo para siempre

jueves, 23 de julio de 2009

OAR ~ 22/7/09

Muchas cosas cambian, muchas cosas se terminan. solo recuerdos quedan en tu mente, confundida
En tu interior mi dolor, en el momento del adios. Muchas cosas cambian, muchas cosas ya no volveran
Todo eso pasa cuando un amigo se va... para vos ORIANA, de las pibas que te extrañan.
Yo no entiendo como ha sido, tu te me has ido, dejando un gran vacio adentro mio amiga mia.
Si hace pocos dias te estreche la mano, y ahora en esaa caja te tengo que estar mirando
Por que esto es injusto, por que Dios quiso ya que estos guiles le dieras el gusto
Y no sabes lo que daria, para volverte a la vida, rebuscaria en los mares
subiria a los altares hasta que veas la luz, como jesus en la cruz
Perdonaria tus pecados como muchos de ellos, entre rejas lo has pagado
El cielo esta juzgado, hoy siento que no tengo compania, pero siento que , sos el angelito que me guia
Y que cuida mi espalda, mi angel de la guarda. Mi destino fue la calle, ya no estas en nuestra valle
De tiros y corridas, dejaste una imajengrabada que se extraña. Muchos te conocian y otros te temian
Tu cabello bien peinado, y tu caño bien ajustado. El brillo de tus anillos alumbraban tu camino
El oro que te colgaba por que tu te lo ganabas, despues de cada hecho siempre regresabas
con la frente bien en alta, con tu compañero a los tiros y carcajadas
Con la buena jugada difrutando su dinero, mientras la envidia piensa
Yo quiero y no puedo pero para eso hay que saber poner el pecho
Siempre me decias que ningun policia te quitaria la vida, siempre en tu rostro convivia una sonrisa
Pero con picardia por que todo momento sabias lo que hacias. Recuerdo tu hermano recibiendo la noticia
Guacho cabaña se ha quitado la vida, terminaron la buena jugada; solo ha dejado una lluvia de balas
Llorando tu lapida, llevandote flores; solo te dejamos una lluvia de lagrimas que en este momento
no sirven de nada

Hoy el cielo te recibe y nos sonrie con mas llanto, los caños que se traban los escueldos que sonaban
anunciando tu llegada hacia tu ultima morada
Cuando un amigo se va tu corazon va aguardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar.
Cuando un amigo se va tu corazon va aguardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar.
Abran pasos a su lado tiros al aire tiran, solo sirve para recordar a esas personas que conmigo ya no estan
Querida amiga yo nunca me voy a olvidar de las cosas que vivimos y que en el higo compartimos
Y tu siempre la misma pilla, con el dedo en el gatillo empuñando un papelillo pillo
Apuntando un cobani resentido. Solo le pido a dios que te encuentre en sus brazos
Y que te brinde el perdon, y que en esta vida no has logrado.
Madre religiosa de esas tierras prometidas, ellos no veran mi llanto.
Solo el llegar de los estruendos de mis balasos, con 1..2..3..4... no me importa la cantidad
Un cargador voy a tirar, para despedir gatike de este mundo ya te vas
Y en mi memoria ya quedaras, en esas noche de licor que nunca voy a olvidar
Also mis ojos al cielo para volverte a encontar.
Y entre lagrimas y un pucho yo me pongo a pensar como pudo ser verdad
que hoy entre nosotros ya no estas. Como tu vida tan de golpe pudo terminar
Si vos supieras el dolor que me dejastes en el alma, ni matando a toda la yuta ese dolor se calma
Mi tristeza no termina ni tampoco se esconde, por eso en mi piel llevo tatuado tu nombre
Recuerdo verte venir con tu sonrisa candela, con mirada de pilla debajo de esa vicera
Aqui junto a tu tumba y con el alma en pena, recuerdo que me decias que moririas como vivirias
Que serias delincuente hasta el ultimo de tus dias, y ahora desde una estrella nos debes estar mirando
Desde alla arriba con tu arco, nos debes estar cuidando.
Dios te bendiga en la gloria y en tu descanso eterno, ya te fuiste volando como un angel hacia el cielo
Tus amigos te recuerdan por la magia que dejastes, piba chorra, compañera y UNA AMIGA
Impresionante...
Cuando un amigo se va tu corazon va a guardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar
Cuando un amigo se va tu corazon va a guardar esos recuerdos que en el alma para siempre van a quedar



Te amo para siempre y por siempre Oriana Agustina Rivero
Mi hermana hasta el final-