Hola.. te queria contar que escribirte otra vez después de tanto tiempo se me hace más difícil. No digo que no haya pasado nada nuevo entre nosotros porque mentiría, pero no paso nada sorprendente. En sí, me di cuenta que creo que va a ser imposible que mis sentimientos por vos cambien algún día. Se me tornan aburridos los días sin vos, sin ese "toque" tuyo en mi vida. Antes a pesar del dolor, y de todo lo malo, había algo mágico que me hacía levantar entusiasmada y con ganas de aprender más. Ahora ya no.. de qué sirve levantarse si sé que no va a cambiar nada? Si sé que no te voy a tener algún día? Si sé que hoy no me vas a decir todo ese amor guardado que tenías por mi? Si sé que todo eso son mentiras.. Igual, te cuento, que me sigo levantando, dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y yo sinceramente te digo, no la quiero perder por vos. Y no voy a ser una más del monton, de las que te dicen adiós, y dicen estar bien seguidos de infinitos insultos sin necesidad hacia tu persona. Mas bien prefiero ser de esas que te acompañen cuando todas las otras te dejen solo. Quizás solo quizás, ahí te des cuenta de que yo te quiero en las buenas y en las malas, y daría todo por verte bien. Cambia mucho la cosa cuando de un solo lado se propone eso, y se da se da se da, y nunca se recibe. Obvio que yo recibo de tu parte, y me siento bien hablando con vos, pasar esas largas horas riendonos mientras vos me contas de tus chicas, pero a la vez me hace mal, porque se que solo me queres como amiga y es triste haberme conformado durante 12 meses con eso. Y me sigo conformando, porque yo te quiero con cada partecita de mi cuerpo, y no te quiero olvidar nunca. Sos grande para mi, no de edad.. eso no importa. Sos como.. a ver.. mi idolo que se me callo miles de veces y lo seguis siendo. Porque sos fuerte, te caes te caes, y te levantas y seguis y te golpeas con la misma piedra y te duele cada vez menos, y te admiro por eso. Yo te quiero de todas las maneras, te quiero en todos tus cambios, te quiero cuando estas bien y mal, te quiero, cuando me odias, te quiero mas. Y es ahi cuando me doy cuenta, de que para mi vales mucho mas de lo que vales para las que vos queres. Si me vieras un segundo, no te pido mas que un segundo, te darias cuenta de lo que hago (e hice) por vos. Si te fijaras en mi por ese segundo, seria el segundo mas feliz de mi vida. Sabelo



Leì ese texto en el blog de Petu mi amiga, y me di cuenta que tiene la absoluta razòn...Me encantarìa poder decirte lo mismo, aunque se que es inùtil porque en la manera que me miràs y que hablas de mi, es evidente que una amistad jamàs podria ser, o seria totalmente inùtil tambièn acompañarte en todas tus cosas, porque tus cambios los acepté, con muchisimo esfuerzo y dolor, pero los aceptè; y hoy me siento orgullosa por haber cumplido esa meta. Tambièn me complacerìa muchisimo que vos pudieras decir lo mismo, que me dejes acompañarte e intentar comenzar una amistad, aunque sé que mis sentimientos por vos nunca van a cambiar, pueden reemplazarse, por supuesto; pero cambiar...Jamás. Entonces me pregunto porqué no me das una chance para poder estar un segundo a tu lado, como amiga/conocida, pero reitero...Es imposible, y yo ya, desde mi posiciòn, desde el lugar que ocupo para vos (tremendamente mínimo o terriblemente inexistente) no puedo hacer absolutamente nada. Esto no lo vas a leer jamás, pero queda en vos...Te quiero inexplicablemente.